我需要怎么样的道歉？

我心里匿藏着的一些脆弱。
其实我都问自己，那么久了，为什么会那样？
为什么我还能记得那么多不快乐的东西
而快乐的东西都几乎被我忘光了

其实我知道自己不会再那样
我消除了这可能
但他却向阴霾迟迟都不能散开

这像是藤蔓 缠绕在我的身上
偶尔 就会被荆棘狠狠地刺一下
然后都会用手掌抚摸自己的胸前
告诉自己不要生气
要自己再冷静 与 再沉着
不要让他骚扰

我总是在思索 不停在思索
当一个人伤害一个人
那么复杂的东西为什么会被创造

而我总是问自己，
如果我伤害了一个人我要如何去治疗那个创伤
后来我想不到答案，而我觉得不去伤害任何人反而最简单

于是我就开始想，
当别人伤害了我，我是不是真的就一如平常的那样随和
没关系，没关系啦。对不起我已经很满足了
其实不是，当一个人对我好时，我会记得这人所有的好
以至于我愿意对一个对我好的人无条件的忠心

但当一个人对我坏时，我的大脑会立即删除所有他对我的好
而只专注处理所有的伤害
那样活着很累不是吗？但我却找不到方法去调整这方程式

在我的理论，真正的好人是真的存在的。
好的人，再坏也不会过分，
再怎样的伤害其实也是无害，
就算是言语的攻击，身体的轻藐

但很多好人其实内心的坏却无法在脸上读出来
好多我本觉得是好人的人伤害我后我都不会犹豫直接列入坏人名单
虽然这样直接会让我丢掉一个人，但对我而言总好过被再伤害一次

我不明白我要的是什么
但不代表我真的不明白
我知道我是最矛盾的人
我需要怎样的道歉？

才能让我真的放下对一个人的恨？
才能让我无所谓的过日子而不去想起
又或者说为何反而是我要如此渴望而去乞求一个人的道歉？
那会被解释成胜利的欲望？还是我真的非常希望得到安慰


如果我有机会再看到他
我会怎么样？

是 好久不见？ 还是 我依然恨你？