林志玲

上个月直到最近发生的一件事让我想起我一个很宝贝的好朋友。

当我们还在准备开店的期间，来自美国的华裔大老板每天都在我们身边陪着我们

有些时候，当你在他身边经过时，他如果没有在做什么心情开朗没有压力时，

他会莫名其妙眼睛里仿佛藏了好多的感情对你释放一个热力满分的小眨眼

一天内我几乎会收到一两次的小眨眼

眨单眼眨双眼，我过于敏感的大脑就会在接受这些讯息后开始不停思索

这种讯息对我而言是一种困惑

因为我太想知道你想传达的是什么样的讯息。

对我而言，有时一个小动作一个眼神都是具有特定的意义的

或许美国人就是喜欢做作又毫无原因的去挑逗路人

后来当我接受过多这种特别的表达方式后我变得无感

对于老板我还是会礼貌性的给予微笑

毕竟我还想保住我的工作维持我的表现

但是心理其实是充满困惑想知道到底你想起表达什么
再给多我几个暧昧的眨眼我就要开口表白了

对于同事，我则是爽就给回一个爱的回应，

不爽就送一对白眼。
就是因为这种生活中的小事情慢慢的就让我想起一个人

那么多人对我眨眼以来，就只有一位的功力是让我愿意停留在时间的虫洞里

用心地去观赏她眼睛的讯息，可惜每次她都不愿意依我的要求眨多几次给我看

她眨眼时，眼睛从上往下盖的频率是我在这世界看过最完美的。

他能够随意地控制速度，让两只眼皮完美地结合在一起。

再加上她有点怪异地笑容，她应该就是这世界上眨眼眨地最漂亮的女孩了

我有好一段时间没有看到她了。

或许也因为她是其中几个我愿意被性骚扰而不会去告他的人

所以我的神把她拿到远远的。

如果有机会再见到这位女神，我会冲向前好好地拥抱她告诉她我真的好想念她哦。

Forever

 只要一步/ 我们就能结束一切
 永远  到底是活在现实中的事实  还是艺术里美丽的创作？

我需要怎么样的道歉？

我心里匿藏着的一些脆弱。
其实我都问自己，那么久了，为什么会那样？
为什么我还能记得那么多不快乐的东西
而快乐的东西都几乎被我忘光了

其实我知道自己不会再那样
我消除了这可能
但他却向阴霾迟迟都不能散开

这像是藤蔓 缠绕在我的身上
偶尔 就会被荆棘狠狠地刺一下
然后都会用手掌抚摸自己的胸前
告诉自己不要生气
要自己再冷静 与 再沉着
不要让他骚扰

我总是在思索 不停在思索
当一个人伤害一个人
那么复杂的东西为什么会被创造

而我总是问自己，
如果我伤害了一个人我要如何去治疗那个创伤
后来我想不到答案，而我觉得不去伤害任何人反而最简单

于是我就开始想，
当别人伤害了我，我是不是真的就一如平常的那样随和
没关系，没关系啦。对不起我已经很满足了
其实不是，当一个人对我好时，我会记得这人所有的好
以至于我愿意对一个对我好的人无条件的忠心

但当一个人对我坏时，我的大脑会立即删除所有他对我的好
而只专注处理所有的伤害
那样活着很累不是吗？但我却找不到方法去调整这方程式

在我的理论，真正的好人是真的存在的。
好的人，再坏也不会过分，
再怎样的伤害其实也是无害，
就算是言语的攻击，身体的轻藐

但很多好人其实内心的坏却无法在脸上读出来
好多我本觉得是好人的人伤害我后我都不会犹豫直接列入坏人名单
虽然这样直接会让我丢掉一个人，但对我而言总好过被再伤害一次

我不明白我要的是什么
但不代表我真的不明白
我知道我是最矛盾的人
我需要怎样的道歉？

才能让我真的放下对一个人的恨？
才能让我无所谓的过日子而不去想起
又或者说为何反而是我要如此渴望而去乞求一个人的道歉？
那会被解释成胜利的欲望？还是我真的非常希望得到安慰


如果我有机会再看到他
我会怎么样？

是 好久不见？ 还是 我依然恨你？

山

我们的心 都是孤单

自己活在两人的岸

想要往外看 却又不敢

理智里疯狂地不耐烦

我们的心 都是不安

想追求不平凡

雋永的高山 总有大雾渲染

愈害怕愈要攀

尽管高处不胜寒

我也是鲁滨逊

艺术家

每天都在下雨

或许很喧哗 / 或许很宁静

在这季节里

休息变得好有道理

心灵在消失的日子里慢慢的沉淀

没想过一切会变成这样

能自己掌握人生才是最成功的人

而偏执相信命运难道我就一文不值

只希望人生是开心的

所以我承认会比好多人脚步更慢

如果我义无反顾
选择不要跟随

相信自己现在的步伐
知道自己在做什么

将会开始脱离不想要的生活

让汽车继续停在楼下

让人际继续消淡

让自己继续寻找

再累了也要有精神

再不安也要假装镇定

再缓慢也要坚持

再孤独我也愿意
一直等到成绩出来的那一天

退流行

“就算全世界 退流行“

我也不想走在那条界线等待结局

谁的都不应该给谁期许

模仿是可恶的东西

你承诺过未来成为他的无敌

但长大却迷失了你

你找到自己

你知道你不是他的无敌

我想全世界 退流行

让生活 活给自己

大城小病

原谅我最近对于来电与讯息都没有给与太多反应

我已经很努力让自己提起精神回复

但是身体里的脉络都在抗拒这一切

现在想要一个人

面对自己 治疗自己

我不会有任何事情

我封锁了那个都是废话连篇没有意义的FB

对于每一封讯息还是问候我甚至感到压力

相信重要的事情是不会有

所以不需要联络或者关心我

我只想好好休息

只想听自己的声音
只想要安静
别担心

469 / 19-10-2012

469 在呼吸

469 在演戏

469 的眼睛

469 很美丽

给自己 469 469 469

给自己 469 469 469

469 声音 晨曦 雨天 睡醒

469 问题 反复 如何 觉醒

给自己 469 469 469

给自己 469 469 469

469 469 469

469 过后

469 再见

469 469 469

不过是有与没有的关系

你让感觉封闭 看不见的距离

有没有的关系 要不要的决定

不想说得太轻 心里早有决定

那就静静 不去听 外面下雨

想让自己一个人逃避

不想有冲劲

不想见任何一个人

不想认识所有的熟悉

想让自己一个人躲匿

藏在细腻的感情

是个新环境

看不清

就可以放心

想让自己一个人收听

那收音机的声音

开心只做自己

没有压力的生命

戴上可爱面具

走出这里 进去那里

你不懂我 我不懂你

暂时做个别人不认识的自己。 

那面具 *

有多少人把你宠坏 

是用蜜糖冲泡的牛奶

将你明亮的眼睛

慢慢消失的情理

有多少人装载美丽

回家后真实的陋性 

不曾犹豫

哪个是自己

反正没有问题

你说你有多爱

为了他疯狂地等待

你说过你不爱

眼泪烧成烟火放在胸怀

这都是面具的世界

已经很难分辨是非

人的脸孔早已不见

那面具

早已粘合在面

有些人做了多少事

有些人说了多少话

却都在演示背道而驰

这故事

还看不腻吗

有些人你能恨他多少

你能多希望所有的黑暗都降临于他的世界

有些人我真的很恨

有些事也不想再认真

不想斗争

和那面具

带着的人

你连自己都无法承认

在我眼里何况藏着的都是过程

我能多恨

戴面具的人

或许

也不能

我能如何

去原谅

看着他欺负真

没有可能不可能

那面具

早已经支配所有的真

心诚则灵- - - - - - +

高尚的大神们

请接受我这俗子的一拜

已经是最后一间了

不要开玩笑啊

这间如果你们不批准

我就是往遥远的那片土地前往了

也不是说小的不想体验出国留学

但我在这里丰衣足食已经很满足了

我只想好好的留长我的头发

把美丽的图腾慢慢雕在身体

出去哪个国家

我还真真地有在害怕

我不想用3倍的汇率去生活比这里一半都不如的生活呀

我知错了

原谅我吧

这次你们选中的学校

我一定不会退学

我会用百分之百的努力去完成

我会当自己是留学生

“Hi, how are you, I come from Mars"

我会想尽办法用外国的实力来完成本地的学业

真的是容我一拜

无论你们的决定是如何我都会接受

但真心的希望你们快点给条路我走吧

我等不及了

朋友们都冷静面对生活 / 我是怎么了 ?

摆脱 / 不要让我重蹈覆辙

"砰! 你不是真的要这样玩我吧?" 我再没有脾气也忍不住一股闷气拍了一下桌子
随后是一片寂静。伴随自己心里无极限的纳闷。
老天,你这一年是开始点算我之前犯下的罪孽吗?

越坐着就越纳闷。这间不读了，那间你也不给我读
我想要读轻松的，你不给。你逼死我算了。
如果你将我setting成这样的人，然后你又偏偏在挑战我
你不能好好给我读完我要读的东西你再慢慢跟我玩?

就这样被逼了1年半。其实我真的很无奈
我浪费了1年半...1年半或许可以得到更多
我浪费了1年半...1年半如果我死了的话可能都投胎了

或许上次经历得过。前面痛苦过了
这次面对这样的窘境，其实也已经没有什么痛苦的感觉了
只感觉全身都是无止境的无奈无奈无奈

无奈之后，又要继续寻寻觅觅。
天啊。对不起。请原谅我。
我会做个好人。保护环境。
未来成功一定会好好回馈社会

请尽快给我一条出路。我真的不要漂泊了。

曾经 / 我多么认真过

就曾经我多么认真过

走了那么久

我觉得身体里沉淀的智慧的确满有重量。

才这么几年

我想能活到30岁一定是件很伟大的事情。

要扛着那么多重量面对这万恶的世界

这些活住的人到底累不累？

我真的觉得我脚步很慢

很慢很慢很慢

我总觉得我很聪明

其实我很愚蠢

我现在总希望有一个人

会抱住我，接收我的呼吸

将我的身体完全包覆着

让我暂时当个无尾熊

可以寄托着的一根树干

躲在太阳的背后

默默地逃避时间

但 。天是不会给的

但我还是不停地躲开现实的攻击

还好有一只耳朵听不见

只要把右耳盖上

我就能假装脱离这世界

就静静的几个小时

永远都让我不想起来

生命 / 你让我很无奈。

*对不起，爸妈。我一只没有没有办法亲口说出这句话*

宝贝啊，要知足常乐

1年3个月1天 / 丢掉自尊

那天，可爱的朋友（一位我想也没有想过今天的他会变成满身纹身，整个日本潮人的朋友)

"你还有什么自尊？你早已经没有自尊到不懂怎样形容了"

这句话如果不是我听进别人耳里可能早已经哭了。

我对于朋友们的强大言语早就习以为常。反而有时候太过委婉的跟我说话会惹恼我。

我们在讨论着爱情中的点点滴滴。

我说经历了那么多，基本上我已经很不挑了，感觉不错只要我接受的到我都愿意

想不到我会那么随便，以前大家总觉得我要的人基本上是不存在的。

"以前的你自尊都没了，现在你还有害怕输去什么的"

这句话，当进入我耳朵时。我觉得怎么他可以那么有道理。

1年3个月第1天的凌晨，实际上是第2天。

我没有做了什么有成就感的事。

这一年里。像是上天安排的一场沉思会

而我没有选择的参加了一切的活动

兜兜转转，我仿佛做了好多事情，也仿佛没做了什么

这一年是低贱的，这一年是无价的

去掉爱情的背景（虽然现在的我的确也没有对爱情有什么想像）

既然都已经没有自尊了，那还会害怕失去什么？

这一年里，我的确活得很没有自尊。我根本就是得过且过，以日复一日的在浪费

我会担心父母这个那个。但其实我发现我却让父母担心了我足足一年有余

这种自欺欺人的生活。现在我看见了。我悄悄地告诉自己不要去看见

我还要逃避。不。我不会逃避了。

我还要确保这一次是最后最后一次，不能重蹈覆辙

经验老到的同事说我：你这种是艺术家脾气。艺术家的命

就因为这样。我恍然大悟。天啊。我不能让自己的天性影响到我的本性

我应该要用我的本性去压制我的天性。

不然，所谓的艺术家脾气真地会带我走上艺术家的命。最后一生或许浮浮沉沉。

或许又会是被记录在30年后的art history.题目为当代最伟大艺术家。哈哈哈

想要暂时离题地感谢一位现在很痒的朋友，表达我对他的爱。

他总是可以无时无刻的帮助我。谢谢你。上帝真的做的最对的事就是让我认识你

真地谢谢你。希望你的病快点好起来。

在寻求他的帮助时。我提及了我看过的一篇文章

一篇美国人写的述说美国人生活的文章

文章主要要说的东西大概如此：

美国人对生活的态度很轻松。他们不会太过于去对自己苛刻

他们喜欢追求快乐。对自己放任。当然也不能一概而论。或许有些还是不一样

但是环境，文化。照旧了美国人的习性几乎如此。

就像电影sex & the city里的carrie. 

他在一间精品店和朋友逛街时谈及自己的银行户口竟然是只有几美元时。

他看着自己手上的名贵鞋子。恍然大悟自己所有的鞋子足以可以缴付一间屋子的首期

这个就是美国人的典范。

里面还有提及一句话让我深深地认同我现在的处境。但也不是全然相同

美国人的孩子18岁后都要独立。上大学基本上都不会留在家里。一定会被送去宿舍

过后的生活自己包办。毕业后。家里只会变成一间只是特定节日才会回去拜访的地方

美国的父母是不会希望孩子留在家里。更不希望孩子跟自己居住

孩子一旦长大。父母就会去过自己的生活。孩子也是一样。

彼此的感情会很像朋友。偶尔见面一起旅个行或聚个会。

过后又会去过回各自的生活互不干涉。

基于孩子是独立的。父母自然不会把自己的钱留给孩子还是子孙

或许会，但可能不多。

因为大家最后都会把钱花得差不多再上天堂。

基本上也没太多钱存。因为美国的税率很高。

一个月赚下来，给了税给了基本的消费。剩下的美国人都会花在快乐上的

所以美国人卡债文化非常普遍。甚至到死还没还完的都还有。

后补的一句话：人短短几十年命。存那么多钱为了什么？

子孙的人生给子孙自己决定。你存下的钱分分钟还会害死他们

所以在你死前，有那么快乐就那么快乐吧。

也因为这样，研究指出：西方人基本上死而无憾。而日本人是抱着最多钱离开世界的种族

说难听点，你活得那么辛苦就为了在死前看到自己存折有一百万还是一亿。

但你从来没有享受过。 听起来有钱的那个很棒。但是没钱那个他能享受的他都享受过了。

所以这样，我开始慢慢学会要争取快乐。

我离开建筑系。因为我知道我何苦那么拼命去拿那张会要人命的degree

最后我却发现我根本没有想在office里做工。我想要的不是这个。

尽管我再喜欢也好，我宁愿放下自尊，去追随快乐，做自己会开心的事情。

当我回头看，那一年我很快乐。因为我都在做我自己想做的东西。我没有压力。

除了社会给的经济压力之外。我的心理基本上很满足我去尝试我要的东西。

当我再看回更远，我以前那么没有自尊，就因为我想得到我要的爱情。

虽然最后我决定收回自尊不要犯贱后就失去了爱情，但是那段没有自尊

愚蠢在追爱的日子里，我的确是快乐的。每一次得到我要的结果我都在感谢上帝。

就是因为太有自尊，太执着颜面的东西，太放不下一些责任

所以我们都活得很累很苦。所以我们都活得非常压力

我们有很多遗憾，或许现在不会感觉。但是老的时候我相信我会

如果我继续抱住亚洲人这方面的思维。

趁我能过珍惜快乐时，我选择了珍惜

看了西方人过日子的态度，我觉得他们也不全然对

但至少如果懂得在东西方思维做到一个很好的平衡

我们的日子一定会过得很不错。

重新爱回自己 / 宛如是一部会得奖的电影

如果你觉得是艺术家

那就好好得做个艺术家吧

你承诺不能再半途而废

你会至少投入60巴仙的努力置于你的工作里

你不会再逃避这个社会

在家杀上无昼无夜的僵尸

你会继续回归原本的你

杀掉可恶地小景城！

你相信上帝还未放弃你

你会努力珍惜命运剩下的lucky

你要相信因为你选择了不要天给的那条路

所以这是天另外开的elective

它不会灭掉你 它不会灭掉你

请远离低贱的生活

你会得到更多

你会很勇敢
不会再被狠狠地打倒
再无知的哭泣

你要对自己负责 你要给自己压力

你要对自己诚实

你会努力的活着

城市是你自己的

你可以走进快乐

重新爱回自己

就算再不喜欢

也要开始一点点地开始

" I love you , but I just don't like you anymore. "

这依旧是一个普通的夜晚，我静静的继续我的沉思。在思索好多好多我自己也不知道的事情。

我打开了一部电影，一部平淡的爱情片《One Day》

当我把自己认真地沉醉在这部电影时，我发现我是多么的有理想

我多么地想拥有好多好多我想要的东西，但却也让我发现我是多么的儒懦与单薄

我可以毫无忌惮的作出决定然而我却也能毫无考虑的放弃一切

我是如此矛盾的在伤害自己。我的理想与梦正在一片片从身上脱落

是我自己把自己困在这个没有出口的胡同

是什么样的材料组成我那么复杂的个体？

让我永远处于一场战争中。如果可以不用负责一切我一定选择不要当个人

活着是多么苦涩的一件事。我讨厌这世界给我的所有而我又必须偿还这世界的所有

每一天都是中挣扎。迷失自己让我感叹人生是多么难考的学分

我喜欢电影里的每个画面，我喜欢美丽的东西，我喜欢回忆，我喜欢暗淡的色彩

我喜欢过去，我讨厌未来。我的心不属于现在的时空。这里没有我喜欢的一切

我恨透了活着是为了追逐好多好多我根本其实不需要去追逐的东西。

我好想像电影里一样，躺在晨曦的山坡上好好的看着天空。

我不想担心自己要去工作，我想担心我没有金钱活在这个城市

就因为电影里的emma被突如其来的货车给撞死

当我又哭了，我的确是多么的脆弱，多么容易被牵动的心

如果我倔强一些，我又或许不是我了。

我还是很爱自己，我知道自己是多么地伟大，我知道自己多么的勇敢

只是我再也不喜欢现在的自己了。成长将我变成了另外一个人

原本的我应该不是这样的。我可以再不成熟一些，去想我永远做不到的事情

我的忧郁　是上天赠送的礼物／还是命运安排的折磨?

给自己更多的时间想清楚，我还能怎样？　

好吃的心

什么样的快乐 

什么样的关系

无法替代得像春天的花

将香味霸占着整座城市

如此美丽

如此难得

这是我的礼物

我好不容易得来的

谢谢 命运的主宰者

在每个失落的夜晚

都送上两棵真挚的心

让我咀嚼

喂满饥饿的灵魂

我爱你

如果今天我放弃了这2年

明天开始我回到我的工作岗位

虽然谈不上是什么大工作，

未来给我飞得再远也是一个在时尚圈打转的职位

或许两年是个很短的日子

两年内我一事无成就为了追求人生的平淡与快乐

的确对我自己很不负责任

但其实人生要的到底是什么？

是真的让我红遍全球？功成名就？

还是就追求稳定与快乐

换句话说就是在浪费人生不珍惜天给你做人的机会

下辈子就打入畜牲道轮回500年

分歧1

工作两年内或许我得到不错的成绩

内部有晋升的机会我真的可以坐上我要的位置

管理全kl区的店铺摆设。

再努力多几年或许我就可以存到我认为足够的钱

再去为我人生寻找下一个发亮的光点

分歧2

工作两年，没有机会升职，

做得不开心，但是已经24岁了

回去读书基本上已经不是一个选择

但是人脉多了，可能就是寻找新的工作机会

继续悠悠荡荡。连自己想要什么都不懂

总得来说

我只要出了来工作，我就不会再有机会回去读书

因为我是不会让自己走回头去体验那种痛苦

今天或许会很辛苦。但是我也有可能在放弃中成长

在成长中找回对自己的自信

很多成功的例子看似不可思议

但是人们都有好多道理

今天上天给你一个机会你选择不要

我相信上天还是会有另外一个机会给你选择

神的孩子总是会被庇护。

只是要看自己愿不愿意做个有能力的人。

如果今天我忍耐了这2年

2年后 ， 我会拥有一张本科的学历
纵使只是一张马来西亚名校的学历
但是他就是我进入社会最vip的入场卷

无论我申请那一份职业，只要有它，基本上都能事事顺利
我24岁会开始我人生真正说起来的第一份全职
我要用一两年的时间叠起我的历练
然后开始慢慢攀爬。

分歧1
如果我比想象中的努力
可能在我27，28岁我就能够再往下一个阶段修读master
在我30岁回来时我就可以成为一个有经验的建筑师
然后我就不停地设计与建筑
或许40岁那年，我已经有无数作品，幸运的话
我当上了高职得到赞赏 / 有名誉有金钱。

分歧2
如果我24岁那年毕业后，我没有到建筑事务所工作
我反而经由朋友的介绍进入了我希望的工作领域
到头来，我还是一样从低做起。只因我读了不一样的东西
很多工作我依然需要学习。
在我累计了几年后，我发现我后悔了我又跑回去建筑事务所工作
因为我浪费了好一段日子在外闯荡
我又得在建筑这个领域慢慢爬起来。

分歧3
如果我24岁那年毕业后，我顿然发现我恨透了这一切
我就这样逃避了2年，外加60千的学费与无数让我疲倦的日子
我为止到头来又进入人生另外一个低潮。
工作不了也搞得满头都是烦恼
分分钟实现多年隐藏的自杀念头

无论如何。
如果我选择了修读
我未来要嘛就是继续深造把自己打造成真正的建筑师
一生就以建筑为名。

要嘛就是浪费了两年发生我现在选择停止的一切

缘分是神 / 游戏 , 是我们

在脆弱面前 , 我多么真实

另一种形式的快乐

想把好多好多放在身上

我没想过我会变成那样

人们都说纹身是黑社会

这个城市有多少人真正懂得放下主观的眼睛

让这追求成为一种艺术的价值

只想要一只不一样的手

只想要一只不一样的脚

只想要比平凡人再不一样一点

只想要活得快乐一点

一张能让人彻底疯狂的专辑

“ 於是你不停散落 我不停拾獲

我們在遙遠的路上 白天黑夜為彼此是艷火

如果你在前方回頭 而我亦回頭

我們就錯過 ”

当活着 看见所有极力模仿

追求流行 奋力炫耀短暂的美丽

失去每个人本来就独有的躯壳

变成麻木 犹如 工厂里的每一个包装完美的名牌包时

我却更懂得去爱上低调在路上的光

这才是人类

这才是值得被爱的物质

这才是意义

一把声音，一首歌

因为焦安溥

8月是今年最棒的一个月

纸神

最近迷上了纸神的游戏。

这是个迷信却又神奇的东西。
当我们彷徨无助时我们都会请纸神来解救我们。

我问了好多关于未来的问题。
但是纸神都说我不可能实现。

好玄，我讨厌这里。
可是纸神说偏偏我会在这里发展到很好。

亲爱的纸神，请给我更多的clue吧。
我需要指引。

Blessed

宁静的路上 街灯的陪伴

脑袋在运转 快乐的夜晚

积累得到的宝藏 

多少轻松用不完 

最近的生活 说不上平淡

天天都重复 贵妇和混蛋

看人生百态很烦

却懂得笑着忘掉麻烦

最近别人都说我极端

是矛盾流成的河岸

都自己一人住着

好少把故事内容交换

也许我的确懂得收藏

并不想让把自己所有揭穿

但多少无助的夜晚

我也是自己一人挣扎

没有什么故事分享

不代表我不喜欢

有时学着斟酌分量

就能调配好美的时光

“ 当我多么讨厌这不完美的城市时，

我却发现其实上帝一直偷偷把好多完美的人放进我的生活里

调和我所抱怨的懊恼，一时认真地想

身边遇到好的人是多么珍贵的幸福

谢谢上帝，谢谢所有美好的人”

“我好爱你们 : 3 ”

没有爱情时的情歌

/ 我冷漠是不想被看出太容易被感動觸及

短短的一句词，就形容了我的性格

最近听到好多人说对我的第一印象不太好

严肃　嚣张　冷漠　无情

有些无奈，但也没什么好解释

是我损失了好多机会去认识别人

还是别人损失了机会去认识我？

也没想过原来我的样子杀气那么重？

日久见人心

或许也该谢谢这个性格

让留在我身边的朋友基本上都是明白我的

而不是hihi byebye那么简单

我的心需要暖身

每一次都需要

我没有超快热络的技能

每次都慢慢的

好好的去阅读一个人

一直感觉可以放开来为止

然后／就进入暴走模式

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在没有爱情时

情歌好像真的没有什么作用

听起来就是很舒服的

淡淡的甜味

有点期待又害羞的气味

我喜欢她说爱久见人心

反正离开的人

都是一群没有努力过的家伙

每个人都应该努力

放弃太奢侈了

领悟了这个道理

继续开发下一个美丽的心

^ ^ ^ ^ ^

停下来 / 不要慌张

只是浮光掠影
我还不足以得到这一切
让我静一静

"
我很挑剔，
我很难搞，
我讲话难听，
我常常脸臭，
可是那就是我 ，
就是因为我没有这么伟大，
我就不配爱人，
我就不值得被爱吗？

"
<<爱>>

满脑子的好计划

 每一件事情都被预言牵着走

让我开始觉得这是个很玄的世界

在这段冷静的时期

我开始储存了满满的计划

一点一点的准备

冷静期一结束

就不允许自己休息

好好的活回一些时间

好计划

计划好

没有再偷懒的机会

没有再让自己走歪的机会

My love / WOAH!

得到

如果我得到快乐那我就会去实行
前面不是无尽总有一天还是会消失
逼迫自己好残忍
每天让自己得到一个快乐
不切实际然而好有意义

一顆心變得好脆弱

我不知道还有什么值得去想
好累的时候
我只能将自己带回以前

我曾想要艘小白船
飘到我想去的世界
不用在留在这地方

当一颗心开始变得好脆弱
我已经对自己没有再多的要求了


来吧。想要怎样就怎样好了
我本来就不想决定我的人生
既然你们给了我生命
你们帮我决定好了

幸福中

过了好久　／　不写了... 只是想说可以出去透透气好幸福　<3

灵魂搅拌器

我和他 是两个每天在吵架的情侣

我们每一件事情都在吵/吵完后我们却依然疼爱对方

最近我们在想着别人是怎样看待我们

我们吵了好久

但是却没有答案

在朋友眼里我们是个怎样的人？

貌似其实朋友们都好像在背后很担心我们

总觉得我们虽然平时没什么的，

回到家没有人时我们就会乱来。

我得到这些照顾与担心时我好开心

他却总显得疑惑，总想找出别人的想法

路人们经过都会望着我们

我都会怀疑其实路人的心里是想什么

是我脸上有东西吗，还是我样子太可笑太傻？

而他却总觉得自己是因为好看所以人家看着他

这些路人的眼睛就是因为停留在我们身上超过5秒

所以就为我们带来争吵的导火线

我们就是一直在吵，吵累了就没了

反正每一件事情到最后都没有个答案

我偶尔都会让让他 / 他偶尔也会让让我

我相信我应该不会和他分手

因为就是有个人跟我吵

我才不至于那么的肯定一些事

我爱你。我知道你也爱我。

一起吵到老吧。

下辈子

我们再跟上帝借灵魂搅拌器

继续活在同一个身体

再把那个人弄疯掉

上帝的工具实在太神奇了star star star

Piggy Bank

I have many money

I save many money

come come piggy lord

I need you on my body 

飞

当停顿了太久时间后

就该飞起来

努力地追回失去的一切

会飞很快很高

用力撞毁所有朝我飞来的障碍

一直往最高的地方

直道我失去氧气

精神开始回来了

: )

改变不难/ 没有必要固执一些讨厌的习性

DaDa

世界那么地大, 244个地区
一年只往两个国家走我也要走到100多岁。

我不想死得很遗憾。
所以我要疯狂地旅行
离家出走去荒山野岭冒险
再到美丽的小镇溜达。

已经没有梦想了。
再穷也要在死前把世界环游一圈。

再把穷游世界写成小说。
做个有梦想的废物。

我好想你 / 曾经地那个你

剩下的其实还有好多美丽的梦 / 要在下个补油站来临前把燃油耗完
别让自己感到彷徨。就算现在只是帮组自己的肉体过活

那些美丽的画面 / 要锁在脑里 不给忘记
有一天我会把你们释放出来。让你们成为世上一瞬间的独特
让你们骄傲 / 不让你们伤心曾住在我如此失落的身体里。

我多么想念你 。你会回来吗? 我相信你会回来的。因为我们本来就是双胞胎
如果这次你病倒了，我愿意代替你的位置掩饰所有需要你的时候
你走了那么久，我也不知道你变成怎样了。我只能抓住现在的自己
努力地等待你回来 / 因为我喜欢那时的你 ，我需要那时的你来活着下去的日子

我爱你  / 请在梦里跟我联系。别让我开始对你感到模糊

红蜻蜓

不熟悉的那一天，我们都是短裤短裙

直到后来我们都离开开心的游乐园

各自有了各自的生活

每个人都在自己的世界对抗不同的敌人

我们原本都在游乐园里陌生地分散在不同角落

但原来在游乐园出来后的每一个小孩

集合时却能变得如此亲密

那一晚

温馨的感觉包围了我的心脏

我喜欢旧同学的一切

我喜欢小团聚的时候

我怀念我们小小个的模样

可爱的笑容，天真的单纯

虽然不常见面

但见面时我想起从前

我们多么快乐的活在一起

没有烦恼没有哀怨

多么的珍贵

今天

红蜻蜓们都长大了

伴随着忘不了美丽的过去

以及一起勇敢的未来

我爱你们

我们都要加油 <3

犯人

那晚，我准备好了所有的道具
在夜晚的12时，我到达了他家楼下

屋子里他在睡着觉
我没有想法拿起刀子就将他刺伤
整个计划我就只要他半死不活。

先把他声带用剪刀剪断
手法要细腻，我要剪剩一条让他还有微弱的声音
把他眼球挖半粒出来塞进他的屁眼
将他嘴唇割了再填补眼睛里的空穴

拿起热水，浇下他的大腿
让皮肤融化，让双腿黏合
我就要将你变成美丽的人鱼
在下体涂满蜂蜜，体验被蚂蚁呵护的快感
将牙齿一棵一棵用钳子拔下
再用锤子一粒一粒慢慢种回进去牙肉里

头发也都拨光
塞进鼻子里不能留有一丝空位
只让他用嘴巴微弱的呼吸
把所有指甲拔出来
插在头上
我赋予你最漂亮的造型

最后，把手脚绑好，用最重的铁枝压扁双腿
我不会让逃跑
在脉搏上插入养分的管子
让你血液凝固，
再把高级海盐慢慢的用机关滴落全身
我不想你死
但我要你痛楚持续发作

这场报复持续了整个黑夜
接近早晨，我的心魔已经飞走了
天使呼唤我离开
临走前，我说了些话
"宝贝，这辈子我只爱你，再见"

5个月后
警方找到了线索发现了房间
恶人没有死去
养分不但让他活了下来
身体还非常的肥胖
细菌与昆虫在伤口上大量繁殖
每一寸肌肤都被霉菌覆盖

恶人被救了出来
医生努力地拯救了它。
但这种狗命也只剩下这样了
本来就不是何等好人
还能怎样祈求别人能给与什么拯救？
能活下来已经是我对你最大的仁慈。

我后来都有在观察恶人的状况
看见他变成花朵般每天等待肥料
无法自己移动的样子我微笑了
跟好笑的是，他眼神瞄到我紧张又喊不声的样子
太好玩了。

在警方解救废物后的第74天，
我还是被他们发现了
在一场追捕里
我们来到的海崖

我已经为这天做好了准备
心里为自己数着　
1...2...3...走吧...
我跃下海崖

眼泪将我身体化开
最后我以水的姿态离开了这恐怖的世界
警方最后以凶手坠崖
尸体沉入大海结束了这场凶案

在消失后的一个小时
全世界下起了一场细雨
每个在细雨的人们都隐约听到

"宝贝，这辈子我只爱你，再见"


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我们没办法用过得更好来瞒骗自己
我们是不可能学会圣人的不食人间烟火
我们想要地终究是看到恶人没有好下场

都是自私的斗争
永远都在等待胜败的宣布


我们已经被现实的世界搞得不像人样了。

如何原谅你所在乎的 ?

有没有想过你会不会原谅你讨厌的人？

有没有一本书会教你如何完全原谅你很讨厌而你又很在乎的人？

当然，原谅其实很简单。我不太在乎的，伤害也不大的

我可以很容易就原谅甚至忘记。

但对于一些在乎的人与事

当我觉得我已经原谅后，其实我发现我没有

我找了很多公式来给自己选择。

发现到最后我有好多东西我没有办法原谅

因为公式有了在乎

好像发现自己走了好久。

其实我很害怕伤害到别人

尽管只是少少的刺到

我也觉得我会得到报应

因为因果让我相信得太入迷

我不明白为什么一个人可以伤害一个人得那么明显又坦白

或许这就是为什么刺客永远不会被记得

而杀人犯却得面对众人的堕弃

我总有一段时间认为我原谅了我很讨厌的人

让自己开心起来，让自己尝试和讨厌的人说回话

但过一段时间，是天使把过去的恶魔推出来警惕我

还是恶魔把天使绑架了，让我再陷入恐慌

我无法明白如何做到再过一段时间就会平淡这道理。

因为如果是在乎的事情，怎么样才能让之平淡？

我好想学习可以忘记我在乎的事情这技能。

是我的记忆体太过喜欢追随回忆

还是现在发生的事对于我来说都不至于记得？

这一切安排是要让我得到什么？

是要我学习什么

我再问如何原谅你所在乎的，

上帝你会回答我吗？

我希望依然会有明白我的人，

看到我眼里真挚的爱护，

而不会一味追求要我给于虚伪的行动。

这世界那么可怕，

还有谁敢完全曝露自己的一切在表面上？

我已经学会害怕，

不想再诱导下一个杀人犯

把我的心灵砍成模糊的碎片

对不起

我坦白了我对你的害怕

因为你不曾看到你有多残忍

而让我到现在也无法原谅．

你面对陌生时/不能太串/要笑8)

今天很安静地跑去银行，还钱存钱这个那个再进了些日常用品。
和以往一样把车停在一旁，走在大树下，过大马路，享受我还是个会走路的生活。

在结帐的时候，我遇到一个老外，一个买了香蕉不懂价格的老外
一个问counter香蕉多少钱的老外，一个满脸惊吓到把眉头皱起来再用眼神求救我的结帐员
我想我应该在结帐员求救前就应该抢着回答那个老外的疑惑。
但回想过程我还是自私在等待别人的求救，才去协助一位旅客的问号。

我当时怎么了？我在回家的路上一直想这个问题。为什么我不能自动一点呢？
为什么我在帮助他时完全没有一点热心的感觉。为什么我没有笑容。
我知道其实我在乎的。因为我结完帐后还有假假绕过去水果区偷看那老外的下落
看到他有照我的方法去拿纸袋再去给人算钱，再去结帐台那股有趣的笑容
我心里只想保佑他的香蕉不会被算贵。因为这种事我在jusco几乎每次都中。

其实我应不应该陪伴他走过去一起拿袋子装香蕉，再把袋子拿去秤重，再和他闲聊
以让游客觉得这位马来西亚朋友几热情下。后来一直都和懊恼自己错过了这种机会。

在一年里，好多前辈给了我好多意见。我都记得。也想尝试改变。
但其中一个可以让自己改变少少的机会，我弄丢了。

如果这次我在帮助的时候可以像帮助我自己的好朋友那般态度，是不是效果会更好。
面对一个陌生的老外，还要在室内带着墨镜我根本没法发射一些真挚的眼神。
但也不能为自己找借口。我只记得当时我的反应很僵。那个蠢样真的把自己给的形象给毁了。
（就像上一次冷酷的在茨厂街抢游客的水一样。后来我也是心里内疚了好久，对不起）

这只是对于自己今天的表现不理想的一些反省。
若再有机会，我一定会抛弃难相处的冷样，以100度的kampong热情溶化城市人的心。
下次一定要做得更好。下次一定要做得更好。

要做个乐于助人很好接近的马来西亚人

老照片与时光机

长大那么可怕

我只能倒退寻找

或许好多事都记不得

但我知道照片里

每一丝丝美好的回忆

都属于幸福的时光

至22年前的小景 

虽然你很呆，

但我还是觉得你好可爱哦

上帝,谢谢你

谢谢这次你们陪我走了那么遥远的路途。
虽然只是认识短短的4年，
也就因为4年可以好成这个样子所以我才不能不怀疑你们是不是爱上我。
但我确定你们是爱上我了。
经过这么多事情，谁不会爱上彼此!?
整世流流长，总会爱上好多人。

我无法确定得到一个亲密的好友要多少时间，但我一定要坦诚你们是我最快建立起信任与永恒的两位。
从每一个莫名其妙的事情到拿条心来对你，
再到捧在手心疼，最后每天见每天抱，
我真的觉得我们的感情好的很梦幻，幻得很不真实。
我只能把自己想成是鸭，又或者把你们想成是鸡，
就会觉得比较合理点。

感谢上帝，派了你们两位小天使。
这一切的一切都是非常的奇妙。
神仙类的一生最多只能有２。
再多２个我就会觉得世界过于美好。
只需要有２个像你们那样的天使，
人生甜的分量就会调配得刚刚好。

一生难得会遇到知己。

感谢你们为我做了的一切。
你们逼到我真的只能下跪拜了。
kok! kok! kok!

赤裸

不要再想太远

我要想办法逃离这个城市
一个很短暂的时间
而又一个不远的地方。

原罪

我以为我死了
我以为我不想负责
我以为我想离开

我是没有基石的建筑
苦苦撑着的是那寂寞的坚强
我努力不让崩塌
但胜负总会分出

我收集的勇敢
发现快要敌不过脆弱的军团

我害怕的与我的灵魂对望
我们是两个不想结合的物体
苦苦被上帝捆绑着

我真想离开 去一个人自己的地方

我害怕
第一次
我害怕了黑夜
每个黑色让我恐惧
我把灯开得很亮很亮
我害怕每一角落在偷偷接近我的东西
我害怕盖上眼睛
因为我不要给他们在偷偷看着我
我很想彻底地聋去
因为我害怕好多细微的声音在耳朵轻轻呢喃
我四处张望我想把他们找出来

我无法入眠
命运写下了这星期我得熬到身体无法支撑才能睡下去

眼睛盖下的每一刻都是恐怖影像在播映
我看见了好多我好害怕的东西

另一个我被痛苦蔓延着
每一寸心灵都在尖叫
是我将他嘴巴拿下
我不想让别人知道他存在

这一晚我好害怕
恶魔坐在我的眼前我却看不到他
他把一跟针插进我的眼睛里
把所有眼泪用线引了出来
我不知道他的目的是什么
但我无法反击

求求你们放过我
我已经和自己失去联系了
别再让我忘记自己

承认

你说了一千次。
你想了一万次。

明明决定好了不是吗
为什么总是做不到

我在期待
我在等你真正过回像样的日子
不再为了这些事情
糟蹋所有你明明可以轻易得到的快乐

忘记 叶先生。
别人其实没有感觉

你要相信你自己说到做到。
不再开空头支票。

停止 / 所有不切实际的进行式

从不知道自己来自哪里

他被绑架

东西都被抢空了

失忆的来到这个世界

不认真对待人类

更不想把心交出来

这世界什么都是一朵云

决不相信绝对

决定

不会再去幻想

向前

真实的

追回好久好久以前

属于手中

荣耀 / 财富 / 命运 / 生活

当记忆回来时

就会有好多星星来承载所有

把殿下带回王国

把现在发着的梦都咬破

从此

不再记得这可恶的世界

有一些美 / 就是不属于情人

我爱我所有的朋友们。因为跟朋友拍拖是我追求舒服的爱情。

1。任意地取笑，会换回10倍的反击。一场大战，终究结束在欢笑里。
2。可以要求各种恶心的举动，不愿意就只是扫兴，而不是黑脸。
3。当着脸大骂你妈的做么今天那么丑，会得来你妈的你自己今天很美。
4。爱故意抚摸对方身体，但永远不会想入非非。
5。失落时，不打扰，更不会出现一些家人才会说出口你不想听的安慰。
6。无论说什么，总是一边对对对，和一边yeryeryer。
7。打从内心的明白，不会强迫一些不可能的事情。
8。不会因为你说错话而伤心，而会因为对你说错话而愚蠢的圆场。
9。爱接受你的一切，而不会过分勉强彼此。
1。经历再多事情，那幅懒叫样你依然不会讨厌。

（只有简单的１０点就足以击败脆弱的所谓现代爱情）

爱情本来就不应该叫爱情。
爱情只是变质的感情，一种霸占，性欲，无知的感情。

有一些美/就是不属于情人

生命已经很苦了。还要让自己的生命分一半给另外一个个体
不停地剥夺你的东西而最后一句谢谢都没有又离开你的人生。
把爱情过得犹如寄居这种方式，我不接受。
发明这类型爱情观的那个人。我真心的讨厌你。

寄生虫们 / 请不要来寄居我的生命。

Who steal my heart / Please return

a rhythm soften my tough +
bring me to sleep + 
kill my nightmare +
save me from the savage torment +


- my tears 
- my weakness
- my loss


I wish to be survive .
but I feel hard 
:(

对不起/对你们的不公平/我的惭愧无地自容

把摩天轮建在沙漠。
他依然会是无尽寂寞里最闪耀的光芒。


我相信。
上帝
请原谅我的一切。

请原谅我。
请原谅我。
请原谅我。
请原谅我。
请原谅我。

我恨你 / 不停拆卸我努力搭建美丽的城市。

你有好多不知道的事。
你认识了我的表面，但你从未尝试探索我的内心
你觉得你非常了解，但我觉得你从未了解

我得到我想要的答案。
结果我认定的你，出乎地美好，
让你告诉我你是怎样时
你背后顿然被黑夜笼罩
把所有的美好敲击

我愿意让你认定我就是这种口味男孩
反正现在已经没有东西变得重要了

去你所谓超乎现实的现实
其实你根本不相信世界会有天使。
你可悲的双眼，自私的心脏
你不知道自己才是唯一最恐怖的恶魔。

我送你十字架
祝你生活愉快。

“不是每个人都像你一样。
永远只活在自己的眼睛里
不去接受每一个分钟的改变”

改变是存在的 / 只是你选择盲了你的双眼/
只愿望着这世界丑陋的角落 / 做个丑陋的人

我恨你 / 我不想再记得你的出现
啧

" I don't want all on my own "

期待已久的好电影。
和我想象的不一样，但却让我更佩服导演叙述故事的能力
还有meryl streep在里面根本就没有在演戏。感觉她就是这个人

从拥有到失去，我说不出太多的感觉。
从开始述说这位女首相的晚年时，我的点就被点到了
一路让我悲从中来。
这部戏都让我在想着好多东西

首相决定和老公送别的戏码，我重播了3次
每一次当她用温柔地眼神开始道别时我就哭一次
没有一次忍得住那种分离的情感。
短短的10分钟，我没有办法忘记每一句台词
到老先生终于消失在她的心里时，
那种感受我仿佛身历其境

一个曾经势力在全的女强人到晚年开始怀念起从前的每一刻
到忧郁症让他不间断的饱受过去的折磨
每一次他幻想中的死去的老公回来和他说话时
对我更是一种折磨，让我更害怕自己老后的样子

这部戏完全把我带了进去。
每一分钟我都像活在女主角的心里
感觉她的感受

怀念过去只会让自己走向坟墓。
最后一幕，她看着窗外聆听小鸟的声音
走到楼梯旁窥望。
醒来了。但是已经浪费了弥补的时间。

珍惜，变得好重要
不然以后再也珍惜不了时，
怀念会让自己变得愚昧。

好庆幸我有生之年可以看到这部那么好的电影。
顺便祈祷现实生活真正的那位女首相早日痊愈
脱离中风和痴呆症的折磨。愿上帝保佑您。阿门

想暂时躺一下 / 想跟大家請個假

有时候我的确相信自己
当我找到那份感觉，我一定会回去
何必现在逼自己那么辛苦呢？

今年见了好多新人物
如果我没选择了这个命运我就不会遇到这群人
好多好多不一样的人
好多我意想不到的东西

每个对我的旧日子都抱有好多疑问
顿时发现读书时我们都错过好多现实人生

短短半年，从毕业，到坠落，从头来过
去做了好多的东西
到现在决定稳定了心好好出发

突然感谢这荒唐的８个月。
８个月得到地成就感是０
但看到的事物却是满分

收到最多疑问的是
“你还要不要读下去”
这个几乎是全民问题
感觉好像全世界都在乎你要不要读书

其实我的恶魔很想回答
“我读不读关你毛的事咩？”
但我的天使都回说出官方答案
“先休息，再想”

有人说，做工不容易。好好读书不好吗？
但其实做工很容易。读书才是需要努力的
做工付出的，回来的是金钱。失败了，就没金钱拿经验。
读书付出的，回来的是知识。失败了，十多千就飞了。重读，金钱，时间，压力
读书才是真正的不容易啊。３年ｄｅｇｒｅｅ，２年ｍａｓｔｅｒ．
５年时间给了钱就要有成绩。一定要有那种。比做工还是戳戳逼人

所以你妈的亲戚朋友，陌生人
不要再问我要不要继续读书了
我要读我要读我要读！
但不是现在。不是现在。不是现在。


“当我收到新邀请，自然会再做梦”

对不起/我没接你的电话/我不想面对你

“我不需要/也不重要/做一個傻子多麼好/我不明白/也不需要明白”

人长得很大，最后还是得要踏了出来
我跟自己签了合同
一年内不会有约束得狂欢闯荡
开始认真累计一笔需要偿还的金钱
只因不想让自己的梦想变成别人的负担

我不需要安慰，不需要慰藉
甚至任何鼓励开始变得也不重要

看似本就不应该来到得世界
其实我得到本来就不会得到的东西
那些你我都没曾思考过的人生
没有想过的细节
现在都在发生
我解决不了，我变得很无助

但世界本来就是自己的宇宙
旁边擦肩，拥抱，爱着，依靠的1百个人里
并不会变成问题的解答
每个过程都是学习

今天遇到得不是社会上的高阶层
但每棵看似低俗的汗水
却蕴藏更多社会得不到地体会
当大家都梦想当着社会有用的人时
有多少人真正想过社会上真正有用的人是什么

我不明白/也不需要明白
再害怕面对陌生的脸孔也得面对
很害怕时我把害怕当成勇敢
很彷徨时我把彷徨当成谋略

当客人问我问题时，
我都在想办法解答。
每个解答让我感知我解答了一个疑惑

但我讨厌别人问我在做什么
更讨厌别人要我怎样做
我现在就是在做我想做的事情。
我为什么非得跟住你们的思想来编辑我的人生
我没有必要解答无知的疑惑
这种无知让我疑惑得不知如果反应
这种疑惑让我开始不想面对这种无知的人

我开始逃避
我的生活只对着客人和理解我地朋友让我舒服

这是一种人生的面对吗。
。
为什么小时候都没有告诉我们现在会这样
可恶地大人们

我也不想这样

如果让我哭到极限。我会哭到极限。
你们不在我身边15个春天，
你们也没有在我的心里做了什么。

我努力搭建屋子让自己可以过得开心
但换来却是好多不快乐的结果。

谁会明白，我也好累
是谁说，
拿钱享受日子的人是快乐的。
至少我就不是那个。
我疲惫得不想活着
难道你们会了解吗。

如果你们那晚不来那一套
我就不需要来到这人间受苦了。
为什么你们不去想想这一点
我也是被逼着来到这世界

背后的世界

那天，我以为它走了就不会再回来了
以为成熟就可以压制住
以为经历就不会害怕

但其实它在该来得时候还是会回来
它来陪伴自己
它来带走悲愤
那一刻，突然觉得只有它了解自己的心情
不会说话的它比任何有语言的安慰更来得见效

他告诉我，
从此要埋藏疲惫的心。
不再渴望。
让自己快点再好起来。

沟通

“说”

总是害怕言语上的接触

好多话在重要的时候

就是被疑惑挡了下来

当时机过了，

开不了口的就变成遗憾

无法回头。

“写”

文字总能轻易传送

不论害怕喜悦

不用直接面对地把想表达的话

在银幕里敲打传送

让沟通少了感情

文字是无限的

一段文字说得和写得

却能带给人差别感受

文字是想象的

不一样的环境让人有不一样的想法

少了感情的沟通

总能把好多事情毁坏。

说，能让人听到你的心
写，能让人想象你的心

我讨厌所有的联络都是文字。
我不喜欢面对只有银幕的联系

当写一封信变成古老

谈一通电话也变成疲惫

人，到底有什么感情能言...

泰

看了三套泰国电影。我爱泰国。

讨厌一个人真的不是一瞬间的。
当一个人不懂得检讨自己已经为别人带来烦恼时
就是在累积别人对他的讨厌。

当你已经惹到我一个极限
却又不知觉时
我真的不会在意我们有多少年的感情。

因为如果你真的是那么在乎你的朋友
我不觉得你会持续为你的朋友带来烦恼和压力。

长

有一万种成长
会让惊涛骇浪是电影。让狂风暴雨是旋律。

没有什么可以再操纵我的感情
当曾经狂妄的小孩被征服后
生活就赋予更大的平淡
一直到达地平线
心跳就不会跳跃。

沧海桑田只是我的时光机
我住在将来
所以我可以很冷静
只因现在没有属于我的东西。

我没有时间去等你长成
就用我一万个直觉赌你的未来。
不会改就依然不会改。

...

无法克制的感动

 

如果说千与千寻让我想到那个世界看一看的话
岸上的小波妞直接让我想跑进这部电影里生活

这种写实中又带来无限想象力的电影简直就是上帝的恩惠。
宫崎骏到底是哪一个天堂来的天使能有那么美丽的创意

这种动画才能让人看了感动爱上而且一辈子也忘不了。
我喜欢他们山上的家，我喜欢那辆小车
我喜欢每一个小细节，我喜欢海的描述
我喜欢那可爱的幼稚园，还有隔壁的安老院
我喜欢妈妈疯狂的驾驶技术。
我更喜欢他们用灯来聊天

一整个从开始就让人感动得快疯掉。
虽然好多地方都超越现实疯狂得不得了
但每一种虚幻却是在比喻现实的每一样事物

人生有多少时刻可以来得如此漂亮
如果我是住在这座靠海的小镇。
当个老师，活上一辈子那是多么棒的一件事。

还好还有日本动画带我们进入这种梦
这种安排在现实场景的虚幻真的是只有日本人才能做到那么完美
这种底蕴,深度，画工，还有感情也真的只有日本人做得那么好
美国的动画都只会用科技来绚烂整部电影
却缺少了这种怀旧却的感觉。
更别说有意义，看了就只是一场娱乐。
根本不会让小孩有什么想象力的空间。
如果每一部动画都有这种程度
那世界上一定会培养出好多好多有艺术的人。


人生可以看到这部ponyo, 简直就没有白白活在这世界上。
谢谢宫崎骏。还有pptv。

Q

when I start losing the faith that I hold for a long times,
I go read the non-fiction books.
to figure out the meaning of LOVE.
that I think I understand it very well before
but things turn out I am not.
and I am suck.

when could I find the answer.
with these realistic story in the novel

I learning love.
start over.

优雅苹果兽

我喜欢吃苹果。
越红的苹果我越喜欢，就是抵抗不了那种外观
青苹果也喜欢，但是只有发qiao想吃酸的时候才喜欢

而粉红带点白白黄黄的，我反而没什么兴趣
但是偶尔还是会买，因为这种颜色的苹果都是D cup的
吃一粒就顶一餐了
而且很脆，声音很好听。
寂寞的时候可以吃多几粒

我吃苹果很多pattern

有时，我把他们切成迷你小方块。
放在碗里，倒满牛奶
恶心的苹果西米露就做好了
但我还是吃得很开心
尤其是当苹果剩下很多快过期时
一次切5粒也感觉分量不多。
很快就能消耗完多余的苹苹

有时，我会把他们分成6等份
很做作的放在小盘子
涂上双色的美奶滋
配个小叉子。
天啊。这种做作真的只有在家才能享受
在外面根本都不敢做作呢
这样会被朋友干

有时我会整粒咬。
但是这种吃法很累
我不太喜欢，而且一直滴汁真的好色情
最后手也粘粘的。
也不知道吃了多少细细的菌
虽然吃前我都用过滤水狂洗

有一次，我切丝。
这个吃法很变态。
吃到最后我都不明白为了什么这样做
而且不好吃。哈哈哈

又有一次，我生吞
然后肚子就突了起来
骗你的。