" I don't want all on my own "

期待已久的好电影。
和我想象的不一样，但却让我更佩服导演叙述故事的能力
还有meryl streep在里面根本就没有在演戏。感觉她就是这个人

从拥有到失去，我说不出太多的感觉。
从开始述说这位女首相的晚年时，我的点就被点到了
一路让我悲从中来。
这部戏都让我在想着好多东西

首相决定和老公送别的戏码，我重播了3次
每一次当她用温柔地眼神开始道别时我就哭一次
没有一次忍得住那种分离的情感。
短短的10分钟，我没有办法忘记每一句台词
到老先生终于消失在她的心里时，
那种感受我仿佛身历其境

一个曾经势力在全的女强人到晚年开始怀念起从前的每一刻
到忧郁症让他不间断的饱受过去的折磨
每一次他幻想中的死去的老公回来和他说话时
对我更是一种折磨，让我更害怕自己老后的样子

这部戏完全把我带了进去。
每一分钟我都像活在女主角的心里
感觉她的感受

怀念过去只会让自己走向坟墓。
最后一幕，她看着窗外聆听小鸟的声音
走到楼梯旁窥望。
醒来了。但是已经浪费了弥补的时间。

珍惜，变得好重要
不然以后再也珍惜不了时，
怀念会让自己变得愚昧。

好庆幸我有生之年可以看到这部那么好的电影。
顺便祈祷现实生活真正的那位女首相早日痊愈
脱离中风和痴呆症的折磨。愿上帝保佑您。阿门

想暂时躺一下 / 想跟大家請個假

有时候我的确相信自己
当我找到那份感觉，我一定会回去
何必现在逼自己那么辛苦呢？

今年见了好多新人物
如果我没选择了这个命运我就不会遇到这群人
好多好多不一样的人
好多我意想不到的东西

每个对我的旧日子都抱有好多疑问
顿时发现读书时我们都错过好多现实人生

短短半年，从毕业，到坠落，从头来过
去做了好多的东西
到现在决定稳定了心好好出发

突然感谢这荒唐的８个月。
８个月得到地成就感是０
但看到的事物却是满分

收到最多疑问的是
“你还要不要读下去”
这个几乎是全民问题
感觉好像全世界都在乎你要不要读书

其实我的恶魔很想回答
“我读不读关你毛的事咩？”
但我的天使都回说出官方答案
“先休息，再想”

有人说，做工不容易。好好读书不好吗？
但其实做工很容易。读书才是需要努力的
做工付出的，回来的是金钱。失败了，就没金钱拿经验。
读书付出的，回来的是知识。失败了，十多千就飞了。重读，金钱，时间，压力
读书才是真正的不容易啊。３年ｄｅｇｒｅｅ，２年ｍａｓｔｅｒ．
５年时间给了钱就要有成绩。一定要有那种。比做工还是戳戳逼人

所以你妈的亲戚朋友，陌生人
不要再问我要不要继续读书了
我要读我要读我要读！
但不是现在。不是现在。不是现在。


“当我收到新邀请，自然会再做梦”

对不起/我没接你的电话/我不想面对你

“我不需要/也不重要/做一個傻子多麼好/我不明白/也不需要明白”

人长得很大，最后还是得要踏了出来
我跟自己签了合同
一年内不会有约束得狂欢闯荡
开始认真累计一笔需要偿还的金钱
只因不想让自己的梦想变成别人的负担

我不需要安慰，不需要慰藉
甚至任何鼓励开始变得也不重要

看似本就不应该来到得世界
其实我得到本来就不会得到的东西
那些你我都没曾思考过的人生
没有想过的细节
现在都在发生
我解决不了，我变得很无助

但世界本来就是自己的宇宙
旁边擦肩，拥抱，爱着，依靠的1百个人里
并不会变成问题的解答
每个过程都是学习

今天遇到得不是社会上的高阶层
但每棵看似低俗的汗水
却蕴藏更多社会得不到地体会
当大家都梦想当着社会有用的人时
有多少人真正想过社会上真正有用的人是什么

我不明白/也不需要明白
再害怕面对陌生的脸孔也得面对
很害怕时我把害怕当成勇敢
很彷徨时我把彷徨当成谋略

当客人问我问题时，
我都在想办法解答。
每个解答让我感知我解答了一个疑惑

但我讨厌别人问我在做什么
更讨厌别人要我怎样做
我现在就是在做我想做的事情。
我为什么非得跟住你们的思想来编辑我的人生
我没有必要解答无知的疑惑
这种无知让我疑惑得不知如果反应
这种疑惑让我开始不想面对这种无知的人

我开始逃避
我的生活只对着客人和理解我地朋友让我舒服

这是一种人生的面对吗。
。
为什么小时候都没有告诉我们现在会这样
可恶地大人们