终于有点脱了

在回到悲伤的低潮时，我一直找不到把悲伤流出来的管道。
好辛苦了一段时间。
在眼里无法释放的悲伤，今晚终于释放了出来。
好舒服
好舒服

我，没意识过这是个变幻的年代。
忠诚的爱人 / 只能等待上帝赐给你。

我，一个人，
不会寻找了。

Exhausted

有些事累了很久，花太多渴求还是不会换来什么结果
人就是这样，一个自以为错过了，就得不到再多。

悲观是换不到什么同情。
很多无奈纵使逼迫自己
但还是没有出口

被遗弃的人，找不到理由
被欺骗的人，没有对的权势
再如何被伤害，自己要对自己负责

可以选择放弃自己
可以选择嫉妒别人
到底活着在这样一个不美好的世界
人在争取的是什么？

痛苦可以非常珍贵
痛苦也可以非常廉价
取舍于自己要怎么再去对待这种折磨

我到底为了什么停着
为了什么要执著那个答案
心里早已有了答案
为了什么还要继续寻找可能的答安案

无时心累了，哭了，躺着傻了
无刻疲倦了，笑着，心失踪了

找不到理由释放
找不到理由释怀
我想报复
但没有报复的思维

我想杀了他
把他倒进水泥里再丢下大河
我想过放毒来个干净的谋杀
但我无从下手

变成杀人犯的日子
我又进入另一个思考层面
我一定要细心
深思熟虑，精心策划
杀他时我不能留痕迹一定要干干净净

杀人犯游戏始终结束了
我又再沉思
日子又被折磨


我有多害怕?
我自己在玩追逐者游戏

而为了什么我不能放下
这阴影没停止的笼罩
我好累
我走不出去

我曾静静好好的
我曾静静好好的

目标城

谁会不想念这样的王国？

一整天没有烦恼，没有生活

只有快乐，疯狂，还有幻想中的世界

这里一切都是快乐的

多希望天天都能从这座城堡睡醒。

但是这种梦想有多不切实际？

下定目标

明天起不再做木呆城

目标多一些

目标城

要快点成功啊.

低潮

2011 年还剩下3个月。可怕的三个月会把我推向新的一年

新的一年，我又成长了1岁，年龄是一种很恐怖的成绩单。

22岁的我如果没有在读书，人家会觉得，你到底在做什么。

这一年，过得并不好。

心灵那一层面，是我不曾轻松的一年

从年头最后一个学期开始，我的内心就开始乌云密布

从台湾，香港，英国，澳洲，德国

从升学到不想升学

我开始觉得连自己也没有办法了解抓摸自己在想什么

很想读书，但利与弊的清单上说明我还不用太急着去读书

但越迟读书又让我越害怕自己

不想做工，但利与弊的清单告诉我，无论什么时候

工作怎样都是比读书在利益上高很多很多的一个名号

很多压力把我逼得很无奈

每个人活在世界的人为何非得跟着一个规律走？

我潜意识就是个反骨精，

虽然很多时候我还是会跟着脚步

但是有些时候也是社会压力，人情压力避到我这样

面对各种各样的朋友，贱人，好人，坏人，虚伪的人，说谎的人，做作的人

我学会做人，尤其在我无法放心的人面前

我内心就是建了个比天还高的墙

但为什么要这样？

我其实也不喜欢

我梦中美好的世界

是不需要这样的

是平等的 ，是浪漫的

只能说，我真的不喜欢活在地球的感觉。

太匆忙了，我追不上

我就是个小弱者

我浪费了整年在思索人生

我浪费了整年在忙碌很多没有结果的废物

我曾想，如果真的可以不用担心后果的死去

多好。

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我讨厌人家问我

“最近你在忙什么？”

这些东西，多少人不想回答，

可是又一定要回答

很多时候，好朋友问的时候可以掏心掏肺讲

但是一些明明我对他有心防的

到后来我还是不自觉掏心掏肺讲。

到底我在做什么？

这一年我获得了什么？

我觉得我没有获得什么

是一个很废的年度

没有目标是最痛苦的

之前还安慰自己说至少我的目标是存够钱去读书

现在，

我觉得就算我存够钱

我都不懂自己会不会要再读书

花大钱读了出来躲在office里。

真可悲。

好像被人开了个玩笑那样。

人真的可以思考一年。

我做到了。

这算是一种人生的体会吗？

明天睡醒我又不知道我会变成怎样。

在新加坡玩时遇到的Mr.Tan, 很羡慕他的坚持。

30年的地盘工人。是现在多少年轻人可以挨得到的？

为上一辈的人鼓掌。我自认，我会去拼搏，

也不想安稳的活在一个环境里太久。

所以，结局。我可能会变成乞丐~

流浪法国街头。

人生

嘻嘻

同学

梦想来得好快，一下子就飞走了。 :(
下一站，我要去远一点。
东京迪士尼！
再下一站，我要去更远一点。
丹麦乐高总部！

一路玩下去。
我离architect越来越远了

好像不错

几担心一下。
说不定到最后我又没有回去监牢
在这迷乱的社会里游来游去。

但目前好像还不错

:(

未来算一算。我好迷惘。

先工作。再去读书？万一工作有起色了。还会想读吗？
先读书，再去工作？回到来，我绝对没有想要留在firm做打死工的。

未来。你妈的好烦啊。

我放手了/ 我失去了/ 我自由了

我恨你。我恨你，除了恨你我也没有别的办法了。
我恨你。我恨你。会恨你一辈子。
会恨到有一天我不记得这4年的一切为止。

每一个相信后又被揭破的谎言。
到这刻。彻底停止是4年前原本就该做的。
我不想做，做不到，不敢做，不敢想。
我拖了4年。但你的行为告诉我。
是我自己愚蠢的行为，
自己把自己推进陷阱里。

越狱

和小星星聊了两天。发现其实原来大家想东西都一样。
心里觉得应该很多人的想法都一样。



神马都是浮云



我不会当笨蛋。
循规蹈矩，okay
随波逐流~noway