引述一段我的给朋友的留言 ：
这个年纪，很多时候很难没有矛盾和忧郁。
当自己自由过头了。我多希望我的一举一动偶尔有父母来决定。
就像电影那种一样。
当自己自由过头了。我多希望我的一举一动偶尔有父母来决
就像电影那种一样。
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打从我有意识以来。我就是个很矛盾的人。
而我也生活在自己矛盾的世界里长达２０年。
我像是一个很善良的人，但我也认为我是很邪恶的人
虽然我不曾害人啦。
我给于自己很多目标。以便我能成为更好的人
但与此同时，我在成长中发现我过去很多的优点都被我给抹去了
我不能说什么，但我发现很多别人觉得是我的优点
在我眼里我觉得我根本就是白痴。
没有什么，只是有时候我就提醒自己
人不为己，天诛地灭。
你我共是人，为何我非乃圣贤也？
我开始像某些电影的剧情一样。当一个人看回过去发现自己以前多么善良时
就会开始收敛自己的善良而变得有点现实。
我不过是沙尘里的一粒尘埃。
有时候我也觉得我对自己要求的太多。
我很害怕面对很多事情。
但是我又要逼自己去面对。
到最后，连我自己也不懂我自己是怎样的一个人。
有时候会给自己脑里的思绪逼到疯去
我真的相信有天使跟恶魔在肩膀的事实
但是我的在握脑里。有时我静静的。
但其实脑里那两个朋友却一直在争吵。
吵到最后，我就从他们两人身上
各取一个论点，成为我的决定。
我到底是不是一个怪人？
有时候我觉得我是。有时候我觉得我明明就很正常
我到底是不是一个杰出的人？
这个我就很怀疑了。
我做不到很好时，我就会担心我会不会一直这样堕落
我偶尔做得很好时，我又担心我会不会变成另一个人
我到底有多少真心的朋友？
他们会不会讨厌我？他们又会不会离开我？
我到底被多少人讨厌？
我又到底多少次无意的伤害了多少人？
但是我又安慰自己，我根本都没有想过得罪任何人。
我不想理的人，我只有逃避，逃避到我忘记他他忘记我
我到底为什么要那么的直接？
我又到底为什么那么的委婉？
但无可否认，我的确很累的去思考很多东西。
人际关系，学业，健康，爱情，亲情，友情。
我太过在意很多很多的小细节。
也就是因为我注意细节而忘了
这些小细节有时候人家也不会发现
结果我自己发了几个小时闷气，
而最后自己又安慰自己。
而惹火我的人却又完全不知道发生什么事
而我的怒火也只是发生在那一片刻
来匆匆去匆匆，完全没有人发现
我疯了。
我都不知道自己在写什么。
我预测我以后会进青山。
或者
突然有一天想想东西，脑就这样
ｐｏｏｏｐ．爆浆
我就这样离开这个世界。
最后还是要向全世界和我接触过的人说：
或许有时我太直接。或许有时我又太委婉
我让你们生气了。我有时候也知道。
但我是个逃避者。别奢望我和你面对面讨论我的错
因为这样我会接受不了。 你可以任意的批评我
甚至警告我。但不需要当面。写一封ｅｍａｉｌ
是对我最好的款待。
我很愿意接受别人的批评。
只要你寄封信，讯息还是飞鸽传书
告诉我做错什么。
我都会尽我力去检讨。
对不起咯。所有被我得罪的人。
还有谢谢，所有得罪我得人。
