Same Changes in 2011

这歌的感觉真好。轻松的旋律好像拥抱着我一样
心情被带带着做手头上的活。
可怕的2011终于要结束了。

宝贝

好想念宝贝的味道
好想念宝贝拿头在我肚子磨
好想念宝贝的颈
好想念宝贝的抱抱
好想念宝贝抓住我的手
好想念宝贝对着我笑
好想念宝贝刚睡醒的样子

好想要宝贝永远都在身旁

宝贝...
为什么让我那么爱你
可是你却不是我的

反正我也没什么好爱的

bittersweet

想念会腻吗？
为什么总有人舍得？

我多羡慕你 / 唉

我爱城市

因为大家都疯狂宣传汤哥的不可能任务好好看，

因为真的很想要一条紧身的裤子，

因为很想兜兜风，

弄一弄已经7点了，什么都不管就跑去了这城市最黄金的地方

一直担心看不到戏，下载了好多的apps就为了买到戏票

但每一个要按下pay的时候都出现connection time out

无奈又无奈，不断穿梭不同戏院与时段的空位

最后发现有一间大戏院还有满满的位子。

放下了心只想赌吃了晚餐后一定还有位子。

我也开始到处乱串

这地方每一个角落都是人。旅游胜地果然还是没有作假

星期六的夜晚，人潮是汹涌的夸张。这一点都不想经济不好

我就穿着非常简单短裤和t-shirt.穿梭在不同的人群里

时尚的男同志，黑暗的族群，清凉的姐姐，满身名牌的女人，

甜蜜的情侣，我爱的白人（我是崇洋），安娣安哥，还有那些死小孩

就连全包的中东人都让我觉得我一整个不适合走在这样的地方

如果大家没误会我是游客的话，我一定拉低了吉隆坡的时尚指数

还好没太仓促穿了拖鞋，不然这么一个宅男走在这里还真的有点不好意思。

但我还是尽量得展现我极休闲的魅力，抬头挺胸穿插，眼神都尽量不要跟别人对到

后来，我顺利买了我要的东西，还巧遇一位美丽的女同学

彼此HI得很尴尬，离开的很突然。然后我继续精神奕奕地穿插回那些熊熊

那些让我觉得很漂亮的艺术品熊熊我觉得的确有提高这区的文化价值

还有艺术气息。坏就坏在人太多了。每个都在拍照。根本没有办法好好欣赏。

希望这些熊熊们可以放多1，2年或永久地标也不错。

白灵放工了。我们一起穿过小巷。

繁华的街道，这种感觉真棒，如果假假没来过，

真的会以为我到底在哪里，马来西亚是什么国家啊

好漂亮的灯，好华丽的街道，车子人群。

白灵带我来到jalan alor, 一个我一直以为藏在kl很深处的地方

以前都一直骗自己会迷路都不敢驾车去看看。

原来转个弯就在这里。

瞬间我觉得自己从绚丽的纽约来到了泰国

原来阿罗街是张这样的。太棒了。

虽然都是重复的食品，选了一家，我们就吃了

才开始吃没多久，天空下起了雨

跑得跑，老板骂得骂，

我心里好慌。因为白灵瞬间把他的份吃得精光。

但我嘴巴天生有病，就是没有办法吃快，

后来大雨伞来了，我又继续怡然自得~

这种感觉真棒。这城市就是有预想不到的惊喜。

后来，离开前再检查手机。

位子没完了。

继续反反复复寻找。12.50有非常空荡的场

抱着今晚看不到汤哥不回家的心

继续和吉隆坡的车搏斗

我们在12.40赶到了卡到阴的tropicana c mall 

抱着非常激昂的人定胜天心情，冲向戏院

戏院柜台关了。银幕写着 12.20 Mission Impossible 4

白灵之后在我的唠叨下沉默了好久好久.............................................

今晚的结尾，我买了一罐可乐。

当下只想到我就一定要喝可乐才能化解我的怨气。

整个吉隆坡那么多戏院，我真不敢相信连gold class也会爆满

最重要的是，手机的apps只是一种玩笑

心里非常的空虚花了那么多时间为了这场电影

多希望我这种坚持可以应用在其他更好的地方

我完美的一天。虽然没有看到电影

上帝打败了我。但我还是喝到我的可乐

所以我还是形式上赢了这场仗。

还有可怜的白灵，默默看着磕了药的我

追求这场电影。我相信他一回家就晕过去

还好他也只有我一个这么样的朋友。

虽说我喜欢宁静。但我喜欢住在城市
就是可以有那么随性地前往世界级的地区挤一挤
说不上很充实，但的确让自己的灵魂跳了一支芭蕾
很多不可思议的脸孔冲击你的感官享受
再忧郁也会微笑了起来

我爱城市，
这不稳定的物质, 没有停息的粒子
可以让人疯狂，又能让人喜爱

（P.S. 我真的好喜欢这栋新设计的Starhill Gallery. 算不上是一个很完美的设计。
但放在这个什么都以利益为先毫无艺术概念为原则的吉隆坡，要求不能太高
这栋东西已经是极品了。感觉马来西亚人对艺术的追求也没有太热衷。
美丽的建筑更是没人稀罕一样。除了除了KLCC，还有一两栋大师的建筑外
吉隆坡真的好难看到这样大型的艺术品，这里的建筑师是怎样？你们真的有毕业吗？
这种完全冲击视觉的建筑就是好对我的味。如果每个发展商都有这种头脑和远见的话
Star Hill 早已经会是走在世界尖端的明星。可惜大家都不愿花钱，只为了赚眼前的。猪国
如果这条街没有它，永远就只是一条普通的街。多了它，离高级真的好近，这角落就是高级。真希望pavillion,midvalley,1u这些所谓高级的地方，打扮一下吧。）

最后

我爱城市 yeah !

意外的发现

致万福的上帝

亲爱的上帝，我叫叶景城
我一向来都很敬畏很爱你
今年虽然低潮的时间很多，但我都还是很感谢你

我今年很乖，都没有做什么坏事
我开始联络家人，和姐姐们的感情开始变回亲密
我也很爱我的朋友，还和几个断交的朋友好回
我也很努力读书，没有放弃太多
我也没有花钱，一直很省很省

今年我一直都很乖我觉得，疼爱身边每一个人
今年做得最坏的一件事就是把niang niang放在森林里
但我承认我现在非常后悔。
只因为读书的压力我就这样错手毁了他
我还是很爱它的。

但我也觉得我得到我应有的惩罚
我跟自己搏斗了很久，挣扎了很久自己的错。我反省了
所以我觉得你不能再因为niang niang的事而惩罚我了。

所以我希望，今年可以有个好的结尾
都渡过了那么tough的一年了。
还有8天。
希望上帝你可以赐我一个快乐的圣诞节
不用太过完美，只要快快乐乐就好了

不要再让我像过去每年那样。
发呆，放空，安静，睡觉的迎接圣诞和新年

我要开心的结尾，快乐的开头。
我的愿望就那么简单了。
谢谢上帝。永远爱你，为你骄傲。
我是叶景城。你一定要实现我的愿望拜托

A-men

小鱼恐龙炭屎萌萌安眠逼逼

哒

那天我们看过稻田
呼吸港口
喝了下午茶
被太阳霸凌






我们好多话题
绕着欢乐侃侃而谈

一路都是树树的陪伴
听轻音乐
高速公路上你们睡着了
宁静仿佛也有笑声






六人挤在小房间的宇宙
亲吻疲惫
装了好多的可爱
笑着睡着了






六把systema牙刷
把每个早上刷出彩虹






过后有慷慨的免费巴士
载着六人穿梭奇妙的世界
一直拥抱想念
好久不见的朋友
我们相聚
欢喜
时间没让我们陌生
反而珍惜







一艘伟大的船带我们飞过大海
好多梦一般的食物
让肚子开了好多天的花





轻松的旅程
没有太多的景点
我们几乎都呆在车上
无聊的景点
却承载我们的疯狂
笑声凝结的空气
让感情升华




小车一路陪了我们过山过海
你们忘了谢谢他
他告诉我时哭了
小车最棒了





你们的呼吸
还留在他身上
每当我和他在一起时
我还能感觉一切





天真的岁月
从未想过
幸福
原来可以那么简单

♥

吸毒

仿佛想着，太久太久了
太久太久太久太久了

不小心太久了
太久太久太久太久了

他走了
太久太久太久太久了

太久了太久了太久了

也不希望，自己不会再想
也没想过，原来这么难忘

我想了，太久太久太久了
他早已离开，但我离不开

未来，有太多太多
而过去，忘了就不再

我想了，太久太久太久了
太久太久太久太久了

我无法期待，每一个未来
过去拥有太多无法离开

太久太久太久了
已经让我累了
会倒下来
会哭

明白
太久太久了
忘怀
太久太久了
记得
太久太久了


太爱你
太久太久太久了...

我愛你，我想你

想念来得很突然/ 没有办法能抵抗

Dance on the mount with the little tail

The rains wash my fear,
colours lodge in the captive mind 

breeze bring strength , and I love the scent

driving to the art of life

dear the little village on the height 

Cheers .

0423

0423 0423 0423
这一定是个好数目

要更强壮一点

“AVATAR ——
它的宗旨是培养建筑师自己研究问题的方法，也就是“授人以渔”。
但首先你要明白它的根基是Visionary Architecture，
所以它不会教你博物馆应该怎么设计，医院的流线是什么，或者现在流行什么材料——实际上它认为这些太简单了，
是你自己能解决的问题。它要教你的是运用视觉的特点进行思辨的方法和逻辑，并把这个方法和逻辑运用到一个具体的项目上来。所以从大体上看，这是个转译建筑的过程。但是我发现医学博士导师带来的是另一个出发点，就是微生物的特点。不过无论怎样，你的图纸必须是有可进行讨论的支撑。而且图量要大，一定要大，这样才能说明你的研究方法是可持续的。”

-摘自某超级学校的同学

如果别人的起跑点一开始就是从山顶跑上太空的话
而那群从平地跑上山顶的人似乎连抓摸他们的机会都没有。

要做高等智慧生物？
还是高效率建筑机器人？

这就是Top School 跟普通学校培育出来的差别。
真不公平。

因为喜欢，所以做了出来，结果嘴里开了好美的花朵

应该也是在某个地方等着。

只是因為在人群中 多看了你一眼
再也沒能忘掉你容顏
夢想著偶然能有一天再相見
從此我開始孤單思念

想你時 你在天邊
想你時 你在眼前
想你時 你在腦海
想你時 你在心田

寧願相信我們前世有緣
今生的愛情故事 不會再改變
寧願用這一生等你發現
我一直在你身旁 從未走遠

雨季

想安静不能安静

想去有海的森林
想坐在有水母的船里
想吃有芒果的甜品
想睡有花瓣的床
想喝有冰淇淋的牛奶
想躺在白色的沙滩
想坐有小鱼的水里
想看蓝色的天空
想切7分熟的牛排
想要有很多的颜色笔
想看着大海画一副风景
想无忧无虑
想笑
想拥抱
想牵手
想听风的声音
想玩沙
想兜风
想浸浴
想走路
想无日无天
想赶飞机
想买手信
想签名
想养猫咪

想美丽却不能美丽...
塞在四方形里
4步就能碰到墙壁
转角也不会遇到爱

（O _ O）

现实总是不如意。
去....你咩的！

我相信我现在也是一只茧 / 不然？

有些情绪就是这样静静地流溜进心里。让你渡过一个难熬又觊觎的夜晚。
/
当潮汐过了。
还不是一个人在家里对着自己

叶景城

请不说我堕落

我系着河流

失去方向的心
潺潺的随波逐流

我跨越山丘

当我看过了一万种生活

生活就会看到我

让我伸手去捉

感受得到的自由

请不说我无忧

我是在坠落

我等待降落

我没有想要躲

我随风飘动

像蒲公英慢慢追求

有一天长出优秀

还有美丽花球

我会歌颂这悠然的旅游

海有潮起潮落

天有风有无风

只是不要自己想太多...

会心一笑

一箭一箭

"可是人生完美的事太少 ， 我们不能什么都想要"

我发现当我接见越多人时，我就越烦
越多人就越多问题问着过来。
但我脑袋根本不想转

毕业前，我可以假假在放假
但毕业典礼都过了
我的压力简直加了10倍压了过来

我也不想没出息
我已经尽我能量在做一些事情

只是在等待天时地利人和


我很烦，但我不想去烦
我很多事要做，但我都不要去做


活着，难道就一定要赚钱过活
我真的很想世界就只有我一个
吃番薯，水果，叶子
不用穿衣服
捡石头，挖地洞，生个火
偶尔跳舞，偶尔睡觉
什么都没有
只有赤裸的自己，还有大地

100个无奈到尽头后

朋友是个值得尊重的发明。
因为朋友是除了家人外唯一可以依靠的人。

我尊重朋友
当我生气某个朋友时我不会表露出来
因为没有让我需要这样做的原因
我不是那种会抱怨朋友的人
因为 朋友 就是 朋友
他，不是天生为你而活的人
他没有你，他依然是他自己
他是一个自由的个体。
并不是你的。
所以我会自己吞掉怨气
反正到头来得到东西的是我
所以我无所谓


你可以要求朋友帮忙，但如果换做是你，你会怎样想？
你可以抱歉朋友不懂事理，但你有否从朋友立场想过？
你可以对朋友很好，但朋友真的有需要那么多的好？
你可以讨厌愤怒你的朋友，但你愤怒前有考虑朋友做错了吗？

我从不去恨一个得罪我的朋友
我会的就是疏远，然后逃离，到最后失联
这是我用来解决我不喜欢一个人的方法

我习惯于忍受
但我始终还是一个人，不是神
如果你有你的世界，那我也会有我的世界
但我忍受到点时，我一定会告诉我的无奈
但当我已经表明立场后
而朋友却没做出改变
那是我选择用我自己的办法解决
而不会去期望朋友做出改变

朋友，只是一个个体。
他是自由的。
会想的会想
要走的会走

没有多余的解释
这只是自我修养的一部分。

对我而言。
除了我尊重的人我会忍耐。
当你让我觉得不需要再尊重时，
就算我有一千个把柄在你手上
我也不会委屈自己。

上帝创造的每个人都是特别的
不要在别人身上期望什么
更不要把责任推去别人身上
身体是自己的，要做什么始终是自己决定做的
没有人会为了别人活着



有些事情 适可而止
不要太超过。

戳戳逼人
最后只会伤回自己。
但这道理多少人明白。

因为尊重，才会提醒
如果只是个hi bye friend
试想想，我有必要浪费我的时间吗？

机会永远是自己给自己的
如果一个人自己会懂得尊重自己
会自己好好想自己，而懂得去尊重别人
朋友们的无奈需要都只绕着你走吗？

阶段

这一天，我们之间来到了逗点
在交磋的路中间各自往回走远
再想起第一天我们彼此不熟的脸
到现在都已爱到峰巅

每一个小细节都是完美的基点
小吃饭，小瞌睡，玩笑成就感情的美
每一个无数的夜想起来都还会傻眼
小呆滞，小眼泪，小疲惫
让我们去到比永远的更永远...

这一刻在心里面
是快乐 是忧伤 是不舍 是惧怕 是汹涌的情绪
是害怕你们走后就没再回头
人生不会再有我们的下个3年
这一些事都会记录成血液

留在我身体里。永远都不会忘记。


朋友们。我真不舍得你们 : (
我爱你们
我爱你们
我很爱你们。

千万不要忘记我。
我们的以后一定还要每天相聚。

愿上帝保佑你们
你们每一个
我爱的每一个。
快乐，幸福。

:' )

I am still mind ?

坏得来又很可爱的犯人

如果我们可以原谅动物们做坏事，为什么我们就无法原谅人类做坏事呢？
这是上帝留给人类其中一个我无法了解的行为。

谁来带我去一个安静的天堂？

好想哭

真的好吵

我快受不了

EDEN

什么时候，城市里不会再有嘈杂的车声
人们的思绪可以安宁
鸟儿的歌声会取代时间的旋律

我可以不用担心自己身处何方
因为无忧的日子会支配生活

不用为了交通绞坏自己的情绪
不比为了安全神经兮兮

让更多的绿叶踩在脚底
让更多的树荫占领心灵

伊甸在哪里?

只想一个人享受安静
但这城市没有停息
每分钟都是声音

如果我是小精灵
我会静止光阴
等我满足所有的宁静
在溜达去世界另一个风景。



我好想支配世界...
把这里彻底变成我遥远的家乡一样


Bi Bi Bi...
"喂，请来我家帮我安装10层sound isolation wall"

那一天才会回来？

重播一千次的崇拜
旋律可以带我遨游去我想去的地方

这首歌就是听不腻
从首播那一晚
我就听得到现在

有时，我太过崇拜自己
觉得自己跟世界拖了轨
我知道自己是不一样的
也并没有想回到河流里
总有一天我会发现自己
就不会再失望下去

努力存些钱。
我一定要在有生之年到
church of the water
呆上一整天。

有机会，在哪里结婚我也愿意
因为这是我读建筑学第一个研究的建筑
一眼就爱上这种平静
我总认为它和我的缘分一定不会只有那么的浅

崇拜...
那一天才会回来？

还好朋友中还有这一款

“
不要觉得现在的空洞是浪费的
因为将来你会发现 这些小小的过程
都成就了某一部分的你

”


有些朋友就是不一样。
他们所说的话都带着无限的梦想
灌注在枯萎的花朵上

很多人总爱用无情的现实来逼迫落寞的人
但又有多少人真正明白，
不是每一个人都能承受无止尽的现实
就因为太多现实的话充斥在平常
他们的话总来得动听
更能为失落的人带来能量。



谢谢你，在了解后给与的每一句
只有你懂得调配语言
你的话总能安慰我不同的心情
每一次都将我充满一剂能量

有你这个朋友真好。
你赢了咯。
直接把那个黑的打出局～
谢谢你。
（反正我看他不顺眼很久了．哈哈）

压抑

虽然现在有了些目标，但是也知道自己会得到的机会不大

所以，先给自己一首歌。即使3个星期2天后的今天失败后

我也不会让自己再坠入低潮。

大阳一定会出来照着我。我相信一定会有地

要用我所有的心跳 占领所有的好

让我把今年至少画个满圆。

天啊。我好紧张恶...

FOUR WEEK

" I had a dream , that I could fly from the highest swing. I had a dream "

只有剩下四个星期，这次不会临阵退缩，这次不会轻易放弃。

我知道成功机会不大。但我还是决定去尝试这个机会

整年都被失败重重的压得无法还击

一个又一个让我看了都无奈的笑容

或许也是我自愿悲观骑在头上

总觉得我今年没有太多的收获

成绩没有太过突出

让好多人失望了

很多身体里的细胞正在变化

我知道今年我过得很差

没有让自尊抬过头

更没有让自己有机会骄傲一下

但在这一切的熏陶下

我跟自己聊天聊了很久

我发现我开始了解自己

我开始找到一些以前我找不到的

有好时就有坏

同理的

虽然悲观了好久

但却因此获得了成长

我还是欣慰

我没有这样如此而堕落的不像个乖孩子

现在骨子里的兴奋慢慢的在沸腾

经过沉淀的过程

虽然没有卧薪尝胆

但是我知道只要肯做些什么

一定可以看到些什么

不成功便成仁!

4个星期后。

I wish I really could fly from the highest swing.  

给: 亲爱的奶+亲爱的甜

谢谢亲爱的你们两个。你们知道我在说你们
不开心时如果跟你们在一起一定会很开心
受伤了有你们在，伤口也会复原得特别的快

我真的很庆幸自己还能在2千万大马人口
500万华人里的250万个女人中遇到你们两个

你们是漂亮的港湾
没有海啸台风得侵蚀，
只有得天独厚美丽的景色
平静的海浪，白皙的沙滩
高耸且黑得发亮的峭壁
小小又矮矮的小坡

谢谢你们，还好我有你们这座避风港
在我害怕时你们让我停泊
帮我充电，帮我扬帆
让我再勇敢行驶在大海

请原谅我每一次都破破烂烂的回来找你们。
谢谢你们每次都收留我这没出息的小船
因为你们，我才有机会体验到新的风情
愿上帝保佑你们，永远都那么的无邪。
阿门.

放弃=值得

放弃可以是值得，可以是不值得

看你怎样看的jek。

我不是道理人。

因为什么都是浮云

感觉最重要。

一闪一闪亮晶晶

满天都是小星星

我疯了。

洗澡

今晚

我一定要洗一个很烫的澡

把所有蒸发掉

让毛孔都开掉

不快乐会流掉

所有伤心会热死

黑暗的心会被洗涤

然后重新让我变回五颜六色的晶晶

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这是我每天的想法

自从之前我爱上用色情的肥皂洗澡后

我就开始没那么抗拒洗澡的沉闷

每天的洗澡

我的脑袋总是一直在转

在我可以自由的拥有好多梦想

洗澡的水声就是支持我的声音

浴室的蒸汽都是快乐的味道

还有咸色的肥皂

全部都是让我沉溺在梦想的朋友

洗完澡

总是精神奕奕

每天都打算洗澡后头发干了就睡觉

但是每天都在洗澡后

继续闹到早上

无奈的悲观们都在大海里

被浮游生物觅食

想到都爽

明天向前走

浅浅阻挡住的微澜
脚步在原地腐烂
还要多久才能勇敢

就看着云悠然飘过
听风吹无法紧握
停顿让时间多了遗憾

让梦飞翔
把手放心上将所有惧怕都释放...


不想做工，还要逼自己想做
真烦。

躺躺睡睡,做做停停
好悠闲的被主宰

岁月还有多少可以蹉跎？
但是生活真的闷得可以呀...

喜歡寂寞

亲爱的
经历了很多

虽然生活转变了
但我内心最原始的角落
还是活着一个追逐宇宙的鱼

这像梦一样词
是告白我现在所想的。

"很多事情，
我觉得若是不曾走过
怎么会懂?"

终于有点脱了

在回到悲伤的低潮时，我一直找不到把悲伤流出来的管道。
好辛苦了一段时间。
在眼里无法释放的悲伤，今晚终于释放了出来。
好舒服
好舒服

我，没意识过这是个变幻的年代。
忠诚的爱人 / 只能等待上帝赐给你。

我，一个人，
不会寻找了。

Exhausted

有些事累了很久，花太多渴求还是不会换来什么结果
人就是这样，一个自以为错过了，就得不到再多。

悲观是换不到什么同情。
很多无奈纵使逼迫自己
但还是没有出口

被遗弃的人，找不到理由
被欺骗的人，没有对的权势
再如何被伤害，自己要对自己负责

可以选择放弃自己
可以选择嫉妒别人
到底活着在这样一个不美好的世界
人在争取的是什么？

痛苦可以非常珍贵
痛苦也可以非常廉价
取舍于自己要怎么再去对待这种折磨

我到底为了什么停着
为了什么要执著那个答案
心里早已有了答案
为了什么还要继续寻找可能的答安案

无时心累了，哭了，躺着傻了
无刻疲倦了，笑着，心失踪了

找不到理由释放
找不到理由释怀
我想报复
但没有报复的思维

我想杀了他
把他倒进水泥里再丢下大河
我想过放毒来个干净的谋杀
但我无从下手

变成杀人犯的日子
我又进入另一个思考层面
我一定要细心
深思熟虑，精心策划
杀他时我不能留痕迹一定要干干净净

杀人犯游戏始终结束了
我又再沉思
日子又被折磨


我有多害怕?
我自己在玩追逐者游戏

而为了什么我不能放下
这阴影没停止的笼罩
我好累
我走不出去

我曾静静好好的
我曾静静好好的

目标城

谁会不想念这样的王国？

一整天没有烦恼，没有生活

只有快乐，疯狂，还有幻想中的世界

这里一切都是快乐的

多希望天天都能从这座城堡睡醒。

但是这种梦想有多不切实际？

下定目标

明天起不再做木呆城

目标多一些

目标城

要快点成功啊.

低潮

2011 年还剩下3个月。可怕的三个月会把我推向新的一年

新的一年，我又成长了1岁，年龄是一种很恐怖的成绩单。

22岁的我如果没有在读书，人家会觉得，你到底在做什么。

这一年，过得并不好。

心灵那一层面，是我不曾轻松的一年

从年头最后一个学期开始，我的内心就开始乌云密布

从台湾，香港，英国，澳洲，德国

从升学到不想升学

我开始觉得连自己也没有办法了解抓摸自己在想什么

很想读书，但利与弊的清单上说明我还不用太急着去读书

但越迟读书又让我越害怕自己

不想做工，但利与弊的清单告诉我，无论什么时候

工作怎样都是比读书在利益上高很多很多的一个名号

很多压力把我逼得很无奈

每个人活在世界的人为何非得跟着一个规律走？

我潜意识就是个反骨精，

虽然很多时候我还是会跟着脚步

但是有些时候也是社会压力，人情压力避到我这样

面对各种各样的朋友，贱人，好人，坏人，虚伪的人，说谎的人，做作的人

我学会做人，尤其在我无法放心的人面前

我内心就是建了个比天还高的墙

但为什么要这样？

我其实也不喜欢

我梦中美好的世界

是不需要这样的

是平等的 ，是浪漫的

只能说，我真的不喜欢活在地球的感觉。

太匆忙了，我追不上

我就是个小弱者

我浪费了整年在思索人生

我浪费了整年在忙碌很多没有结果的废物

我曾想，如果真的可以不用担心后果的死去

多好。

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我讨厌人家问我

“最近你在忙什么？”

这些东西，多少人不想回答，

可是又一定要回答

很多时候，好朋友问的时候可以掏心掏肺讲

但是一些明明我对他有心防的

到后来我还是不自觉掏心掏肺讲。

到底我在做什么？

这一年我获得了什么？

我觉得我没有获得什么

是一个很废的年度

没有目标是最痛苦的

之前还安慰自己说至少我的目标是存够钱去读书

现在，

我觉得就算我存够钱

我都不懂自己会不会要再读书

花大钱读了出来躲在office里。

真可悲。

好像被人开了个玩笑那样。

人真的可以思考一年。

我做到了。

这算是一种人生的体会吗？

明天睡醒我又不知道我会变成怎样。

在新加坡玩时遇到的Mr.Tan, 很羡慕他的坚持。

30年的地盘工人。是现在多少年轻人可以挨得到的？

为上一辈的人鼓掌。我自认，我会去拼搏，

也不想安稳的活在一个环境里太久。

所以，结局。我可能会变成乞丐~

流浪法国街头。

人生

嘻嘻

同学

梦想来得好快，一下子就飞走了。 :(
下一站，我要去远一点。
东京迪士尼！
再下一站，我要去更远一点。
丹麦乐高总部！

一路玩下去。
我离architect越来越远了

好像不错

几担心一下。
说不定到最后我又没有回去监牢
在这迷乱的社会里游来游去。

但目前好像还不错

:(

未来算一算。我好迷惘。

先工作。再去读书？万一工作有起色了。还会想读吗？
先读书，再去工作？回到来，我绝对没有想要留在firm做打死工的。

未来。你妈的好烦啊。

我放手了/ 我失去了/ 我自由了

我恨你。我恨你，除了恨你我也没有别的办法了。
我恨你。我恨你。会恨你一辈子。
会恨到有一天我不记得这4年的一切为止。

每一个相信后又被揭破的谎言。
到这刻。彻底停止是4年前原本就该做的。
我不想做，做不到，不敢做，不敢想。
我拖了4年。但你的行为告诉我。
是我自己愚蠢的行为，
自己把自己推进陷阱里。

越狱

和小星星聊了两天。发现其实原来大家想东西都一样。
心里觉得应该很多人的想法都一样。



神马都是浮云



我不会当笨蛋。
循规蹈矩，okay
随波逐流~noway

大了

整理房间时。发现了这张照片/在我脑海，我已经没有妈妈拥抱的感觉了。
长大后。这些记忆早已被埋藏在脑海的深处
突然害怕自己这样一直地成长。每过一天，就大一天

长大后。妈妈就开始不在身边。数一数，我有多久没有见到她？
一年，两年，三年的过。想念他的感觉只能透过声音传播

长大了。谁能保护你呢？受了伤，要自己包扎自己。
被人欺负了，哭了，伤心了，也要自己安慰自己。
任由社会的现实切割，每一种痛都只能忍耐
莫名其妙的人，莫名其妙的事，再多的不公平也要挨着

好想回去这个阶段。
有妈妈抱住。
无论什么时候我都不用害怕
就算是一只小蚊子想咬我
妈妈也一定会把它分尸

长大了，自己得要承担自己的事
我没有办法告诉妈妈我不开心的事
因为我也不想她不开心
我没有办法告诉妈妈我受了委屈
因为我知道她比我受得更多。

就这样一直被压迫着
经不起太痛苦的压力就哭了
但是做男孩子的又不能被人知道哭了
所以在大家面前不开心还得笑得比别人还要开心

好厌倦
好无奈。

长大好吗？
长大没有很好。

失败者

我很伤心这一次的事情。



相信是多么容易。然而到后来要不相信时却多么痛心。



没有想过这一切其实也是我自己说服自己去跳这个陷阱。



自己把自己害死的感觉比想象中的痛苦。



真是够了。你他妈的够了



你这个怪人。别再让我看到你。我一定拿车把你撞死。

大谎

果然被看穿了
应对这种东西时
沉住气
把上排牙齿大力咬下排牙齿

10
9...
8...
7...
6...
5...
4...
3...
2...
1...

呼吸
好了
没事了
只不过让很多事情再倒退多一次

事实上，
还没说清的事情本来就不能确定什么
可笑的是
我知道这个原则
但我还是相信了


没有如果
没有如果
不会再有任何如果

是的，就是的。
直走就会一直直走。

跳

跳一下。把心跳忘掉
再跳一下，把烦恼吓下

我跳跳跳
把所有不开心的事都弹掉

跳跳跳
不要再留在我身边打扰
跳
跳跳

我要跳，一直跳
太多烦死人的东西要弹掉

跳...
跳跳

不敢

本来就做错了。
在还没完全归途前。
一定要止着脚步。

反正放弃了。
就没有想过要再拿上来过。

乘自己还记得一切时
是应该回去计划里的
再慢慢逃离。

“ ”
终究没有改变
终究不会改变

煎熬

谁知道？

想要的

最近开始从理性再走回感性

其实我也不喜欢感性。

因为感性的日子我从不得到任何我想要的

生活逼着我理性面对很多东西

而我选择感性面对。

结果让自己得不偿失

失去太多太多

我一直在想

最后我到底会是属于这世界的那个部分？

为什么我看的东西和现实有那么一段差距

但我却不曾感到错愕

反而将责任抛给每一个我觉得莫名其妙的人

我穿短裤去走街有什么问题？

我纹身有什么问题？

我喜欢用手画有什么问题？

我喜欢走远远有什么问题？

好多对我有什么问题的问题

在别人眼中仿佛就是很有问题

最后我到底活在地球上

是为了做个上帝最特别的孩子

还是终究为了配合一切当个地球人

我也可以很潇洒

躲在家里不是因为懒惰

而是家里有我一切想要的东西

我可以完全沉醉在自己的世界

不被莫名其妙的人问我莫名其妙的问题

 有一天，我也要遇见炭屎。做幸运的小孩

 我也要不小心看到小怪物们从我家偷东西

我要躺在一个毛毛的东西上睡个午觉 

 漆黑下着雨的夜晚，我在巴士上等我的爱人

赋予我神奇的力量让小树快速长大 

还有坐疯狂的猫巴士穿梭市区寻找不见了的东西

这是部好电影。

没有高潮迭起。

故事从开始就让人动容

从小配角到音乐

每一刻都让我感动着欣赏

与其呆在外头

在家这2个小时

足以满足我所得不到的一切

故事结束后，荧幕把我退回现实

无奈的感觉升温至沸腾

坐在阳台，

车辆来来往往

吵死了

我有魔法棒

把它们通通变成气球

还世界一个清静

为什么这世界那么的无趣？

为什么科学最终把魔法打败？

为什么理性总能压着感性？

我其实很高尚。但被解读成幼稚

我其实真的很幼稚，只是自己假装成熟

我活着不就是跟着世界早以设定好的路途吗？

休想我就这样跟着走。

我才不要做每个人都在做的东西

所以我开始挖掘

在心里开始挖洞。

一直挖

一定会挖到一个地方

有我要的宝物

有了那个宝物。

我就不用跟着世界的规则了。

去你的地球。

你快点毁灭吧。

我真的很想回天堂。

My Love

致：还有我爱的你。

(updated: 你这个根本一点都不down的人。亏我还关心你一下
这篇东西看了就忘记啦。我以为你真的很够力down,
今天看了你根本就没有，还骗吃骗喝骗我做功课。
去新加坡时没陪我玩3次那个过山车你就完了。）

每个人都要相爱
然后每个人恋爱了
每个人甜蜜了
接着每个人吵架
最后每个人都分手了

或许每个人还爱着其中一方的
但却只能无助的看着感情散开
再看着两个人离得越来越远

在离开后，大家都长大
谁还知道真正爱一个人其实有多简单。
而谁又知道自己把自己弄得多复杂。


你我都一样。
没有分手带来的长大，
我们永远不会知道自己是多傻

下次命运来到时，不就知道自己成熟了多少吗？
不要伤心。你最漂亮了～　: D

: )

如果一个人觉得你是一文不值的话
你就算把天上的星星摘下来你还是一文不值
人的主观就是那么自私
制约了每个人付出过的一切

如果只想着来挑剔我，
那就放过我吧。
反正我就是不细心，不会称赞人
所以呢？
我就算再怎么做得好还是会被挑剔
反正我在你眼里早就不是一个会做得好的人

若真不喜欢复杂
拿为什么还要拿这些东西出来讲？
你累，我累，两败俱伤。

只说现在都够累了
还要说以前。
无知的地球人

这种城市病。不但不会侵蚀你的身体。
反而你会因为这几天吃得那么清身体健康
体重再增加几公斤
万事如意。
恭喜发财。

: )

现实

不知从几时开始
我对很多事情走入无奈

很多以前幻想的东西
现在不会想了
好看的偶像剧情节
看的我昏昏欲睡
那种命中注定
不可理喻的梦幻戏码
在我眼里看着就觉得可笑

很多以前觉得无奈的东西
现在在眼里看来何其合理
我开始欣赏街头艺人的毅力不倒
我开始欣赏流浪汉的不屈不饶
社会的现实其实才是主导人生的一切
这一堆无奈
其实才合情合理


我生病了。


这种感觉真奇怪
我的浪漫人生根本没法发挥
做回一个正常的地球人
反而可以顶天立地

再不喜欢，现在也只能接受
一堆又一堆无奈
什么幻想中的情节
是时候
全部抹掉。
什么都是灰尘了。


今天
我是地球公民了。

All Out Of Love

“ 


I'm all out of love, I'm so lost without you
I know you were right, believing for so long
I'm all out of love, what am I without you?
I can't be too late to say that I was so wrong

What are you thinking of?
What are you thinking of?
What are you thinking of?
What are you thinking of? 


”

七夕

过了。

只怪那颗细腻的心思
上帝只吝啬的给了世界一部分的人。

夜空

那是一个宁静的夜晚
我们一路沿着街边游荡
三杯茶联系的心脏
聊着剪不断的温暖

夜空里，月亮挥洒
在桌边的你我他
每段故事，有喜有伤
每个过程一起品尝

一摊又一摊
多少个数不尽的夜晚
都有你们陪我一起疯狂
无数挨不完的坚强
都有你们携手和我分享

夜空里，多么感激
能遇到你我他惺惺相惜
说不完的每一摊
带着快乐继续欢畅

只能感激人生的一切
还能遇到真心懂彼此的对方
多少寂寞的夜里都得到释放

没有什么事不能讲
也只有用真心的去讲
让笑声笼罩宁静的晚上。

我多幸运能遇到你们
懂我所有的悲伤
在无助的时候得到慰藉的力量

还能盼望什么更好
只有捧在手掌上
谢谢你们
总是把我弄笑。

胶囊

“我的爱,竟不翼而飞。但回忆供我在夜里消费”

对不起，因为我不小心弄丢了你

让你越跑越远。远得把我躲藏。

我害怕再也找不到了。

于是我停下了脚步

开始搜寻每段记忆

我没有太多奢求

但我希望能找回最初的你

让我继续爱着

让你天天守候我

当我再找到你时，

我一定会勇敢地牵住你

不会再让你像这次一样逃走。

爱

爱是种神圣的东西
爱是没有人能抗拒

爱是快乐又是高兴
爱是温柔又是美丽
爱是月亮又是星星

爱是灵魂放松药剂
爱是身体漂浮不定

爱让人窒息
爱让人忘记
爱让人失去自己

爱是蜂蜜非常清新
爱是蛋糕非常浓密
爱是冰淇淋 爱巧克力
爱是甜蜜 爱是舔着你

爱...是非常珍贵的东西
爱...是非常幸福的东西

可他喜欢逃离又喜欢离弃
一不小心就永远失去

爱.......要好好的珍惜
爱.......要好好的聆听

天天都爱你
天天都爱你
天天都我爱你...

ADELINE

我爱你 你爱他 他爱他 他爱他
你爱我 我爱他 他爱他 他爱他

怎么这世界 已经没有人相爱
怎么这世界 每个人都不快乐
怎么这世界 每个人都爱别人

不爱自己...

谢谢你亲爱的。
连我都开始讨厌自己的时候
你还那么得爱我

你的礼物我会好好使用
谢谢你。
感激我生命中拥有了你

LESSON

对不起上帝。我知道错了。

就那一秒，那瞬间。
我从来没有跟死亡那么接近过。

短短的一瞬间，
我整个人空白了。
我还在想
如果就这么消失了
会怎样？
我的父母
我的朋友

人生不应该那么消极。
我错了。

感激我的手脚还在。
a-men

生命

人活着的 醒来之后又睡着了
繁复纵变 的一生 有歌有乐


美丽的每一刻 都会变成享受过的过客
有谁能永远不 值得
只相信有时能 靠时间把伤口愈合
日子像苹果 咬一口 就吞噬了 忘了 不记得了


Sidere mens eadem mutato

战

"Don't sail away... please don't sail away from me..."
"No, I won't sail away from you."


一次又一次摧毁你的诺言
是我对你一恨再恨的源头
一次又一次违反你说的道理
也是我一再崩溃所承受的无耐

疑惑
是你连自己的话也无法信守
还是每句曾经都是敷衍我的道具？

塌了一栋楼可以再起
但是塌了一个信任要起回是很困难的
把别人的信任摧毁是件容易的事
但再摧毁别人好不容易从新筑起的信任
是不容易的
何况一次两次三次
你有同情过任何人吗？
你除了不断得破坏你面前的一切
你有否回头过？
你残酷的摧毁了再摧毁直到灰飞烟灭
而我坚持的修补每一个破损的缺角

这场战。
终究我得到了什么？

敌人

折磨死我算了

我要去

我想去KL TOWER.
再去飞禽公园
然后在KLCC吃晚餐
最后回到家里。

:( 苦闷

＂有时，我只是想能有个人，
    紧紧抱着我不放，
    直到我的心情真的好起来。"

我要做右边那个~

当体

绕过森林 沿着川溪
每个人都到达那里

那是一个没有
声音的国境
在哪里都不需聆听

当雾气凝聚
阳光都被遮蔽
缓缓地风
轻轻拂过
睁开眼睛
我去了那里。

绕过森林 沿着川溪
谁还会舍得回去？
那是多么难得宁静

当倾盆大雨
大地都被冲洗
雷电闪烁
覆盖美丽
闭上眼睛
我去了哪里？

原来我在逃避
憋着呼吸
就不会哭泣
但失去
还是失去...

那些

是向前，或退后
模糊了

是相爱，或相恨
我也没想像执着了什么
也就在时光缓缓流动的日子里
等待些什么

又或者我忘记了什么
停着的脚步
让我静静的回顾

我什么都没有了
空白得让我很轻松
很轻松
直到我继续忘记了很多

YAY

Situation Number one:
Its the one that's just begun
But evidently its too late

Situation Number two:
Its the only chance for you
It's controlled by denizens of hate

Situation Number three:
It's the one that no one sees
All too often dismissed as fate

Situation Number four:
The one that left you wanting more
Tantalized you with its bait

ZOOM IN

细腻点好。
细腻人生

我做东西非常注重小细节
因为我总是觉得，小细节可以提升整体的能量
在我人生每一页每一个故事
我都不曾放过每个细腻的点点

虽然有时候，
看东西太过细腻很辛苦
但，是否有想过
因为错失了那个细腻点
而导致你损失了什么？

就像人一样。
只要你身体其中一个器官生了一个小洞
那就有可能导致你终身遗憾

但是，几乎全世界的人
有超越一半的人是不细腻的
他们喜欢整体
第一眼
最肤浅的那种第一眼
完整还有大块！
管你什么小细节
只要大，全，整
就好了

所以咯～马来西亚塌了好多好多楼哦
漏水的屋子还有一堆有的没的
因为小细节而发生的笑话
我亲爱的祖国～

不过
我太累了。
因为我想的很进，进得很深
深得我到最后拔不出来
所以我是细腻过头了
也不太好

但是感激世界有那么多不细腻的人
那显得我多奇怪去琢磨那些不必要的小细节
因为小小大星球
我相信小小的东西
最后还是会有大大的影响

我很努力的ZOOM IN
只是怕我迷失了什么珍贵的细节

一起来　 ZOOM IN 人生。
把所有遗漏的东西找出来。

（他会动的，不过你要想办法ｚｏｏｍ　ｉｎ）

小甜蜜

每个星期一。这条人来人往的食街
还有这条很有特色的mamak
都变成我们三个人的秘密基地

这个夜市很难找parking,
这个夜市很多人
虽然我们都在9点半准时抵达
还是一群又一群人疯狂的涌进这小小的SS2

总是要先到麦当解决我着小尿袋
再去你那个什么都有的饼干档购买你的饼干
还有那个没有吃过好吃的炒果条才会讲好吃的炒果条车
还有那个女强人
也总是在半途才出现
坐在那条什么都有的街
吃到吐的食物

这样的简单
每个星期都在重复着
偶尔还会遇到昔日的高中朋友

没有什么无聊
总是重复的取笑这位小女人是人妖
也总是听着小蘑菇工作的乐趣
还有我沉闷的生活,和搜集的笑话
一个4小时的小聚会
总能让这苦涩的人生
多了一些甜味

我就驾着车从哪里离开
静静回到家
没有地方parking,park到去山上
在慢慢的走回家

开了门
坐下来
今天是星期2了。


你们是我的小甜蜜。
一天让我满足一星期的沉闷
我真爱你们。
越来越蘑菇的舰长，
还有自私又喜欢男同志的shemale.
哈哈。

希望快乐的心情可以继续延续到下个星期

卡

上帝发给每个人一张卡。
庆幸的是，我觉得我地卡还不错
至少该有的都有了。
父母健健康康，３代同堂
生活无忧无虑。

这张卡呢也不是注定一个人的一生。
这张卡只是上帝给你活在世界上的武器
会利用，会改造他，就会是张好卡
反之，再好的卡也会被浪费然后被超越

我谢谢上帝给我一张平庸的卡。让我一切从中等开始发展
但是，我难免也要抱怨。
生性喜欢恋爱的，偏偏我得到的恋爱卡。差到．．．

最近好友们一个３周年～一个２周年
一个两个在ｆａｃｅｂｏｏｋ狂晒幸福
看的我真的好羡慕又好嫉妒
与此同时，我惟有观看几位很帅的帅哥好友
还有几位好美的美女朋友的部落格
眼看他们有些单身，有些是很恩爱的突然分手
有些是继续寻寻觅觅

发现还是有好多好多渴望爱情却还在空白的朋友
有这一小撮人，
我的心才安定下来。
总感觉我们是一国的。
尤其是被甩地那几个。
我多想抱着他们。

电影中的男欢女爱
其实我是不太相信啦。
美国电影那种夸张的性爱桥段
见一个爱一个搞一个
总觉得不是人类基本的潜质

毕竟好多个朋友都从中学恋爱
长久到现在。虽然不多
但我总相信，大部分人来还是把爱情一次注定在某个人身上
当很用心的去爱一个人时，就会把他视为永久的伴侣

当然世界还是有一小撮垃圾。
那就别提了。

但长长久久这种事
我相信会有的
虽然才２１岁
但我还是希望２５岁前我可以找到个终身伴侣
３０岁对我而言就不是还有蝴蝶飞的年纪了
那时候，我应该在享受事业冲向高峰的时段
所以２５岁开始爱一个人
３０岁我们共同拥有一个家～
３５岁步入教堂并且同时得到双胞胎，三胞胎也好
３６岁我就是个年轻的爸爸～

虽然看是很困难
我还是相信有的
至少黑人和范范是我的证据
１０年内两人都没有闹过小三的绯闻
而且两个人都是彼此第二任情人
天啊。太完美了吧？


上帝啊，我要上诉。
求求你查一查我的卡是不是有写错
为什么最近那么枯啊？

我也想有个飘飘亮亮的一周年纪念
可以４拿来晒一下。
爱神丘比特先生。
请一次过发射１００只箭去我背后好吗？
我站着不动给你射
我应付得来。

快让我这颗多情的种子发芽吧～

也不是不可能

我心里始终是住着你。
虽然我３年前我抛弃了你
但我相信我还是有可能回到你身边

因为没有什么不可能


我可以吗？？　
我可以吗？？　
我可以吗？？　
我可以吗？？　
：Ｄ
：Ｄ
：Ｄ


我要坚持还是回头
回去那个只有颜色的世界～
每天画画画画画

我可以吗？？　

我可以吗？？　

我可以吗？？　

我可以吗？？　 

：Ｄ
：Ｄ
：Ｄ

SOAP

我用肥皂冲了一个月的凉

皆因家里很穷．．．没有钱买沐浴露

所以我只能用肥皂

突然觉得这个发明还滿厉害的

小小一块

擦下擦下就有很多泡泡

而且泡泡的很细

感觉可以渗透进去我的皮肤里面

肥皂虽然没有什么味道

可是它可以滑动身上每个角落

并且不伤害我稚嫩的肌肤

保护我～让我继续吹弹可破

好喜欢这种感觉～

每天冲凉都在擦擦擦

经济环保又强身健体

呵呵．．．

苦涩的生活

难得有它每天２０分钟来中和一下～

谢谢你
伟大的肥皂超人．
只有你最了解我～♥　（啊！害羞～）

是么？

这几个月以至这几年。我一直在想，不断在想，没停止过的想。
到底我想要什么？

我找不到答案。但很肯定地是我根本不满足现在这种状况。

我找不到我想要的东西。
我不知道我想要的东西是什么。

时间没有为我停留过，
我只是越陷越深
但我知道我并不是很开心。

ARCHITECTURE
这个字听起来真的很威风。
但，对我而言就是少了什么
我的生活为这个东西兜兜转转了3年
我到底真的喜欢吗？

与其说喜欢
我应该说适合吗？

因为我喜欢他。
我喜欢一切
一切有色彩的我都不曾抗拒
一切有旋律的我都喜欢

但，到底哪一样才是最后陪我走到死的？


我好害怕。我好迷惘
因为我发现我有多抗拒他
从被逼着完成每一个作业
到毕业了
我开始越来越抗拒他
我开始害怕惶恐

我的未来应该不会是属于这里的
因为我根本克服不了他


就算我设计了再疯狂的建筑
我根本没有办法把他带来现实
我做不到一个建筑系学生要做的东西


我应该要离开这个地方
回到原本属于我的


拿着我的画
走到世界每一个角落
或许才是我想要的
自由自在
浪漫悠闲地不被捆绑


是么？
上帝。
给我一点点引导
我不想下一季
又再陷下去了

Longing for ？

能量吧？

我能感觉到你在我心脏某个地方
到底是什么限制了?

我不想又放弃收场...

呼叫

＂崩塌的信任　怎么做才能修复天真？
这不是谁的责任　需要诚恳
遗失的春天　什么才是爱的表现
你明白我要的只是坦诚相见
若重建这一切。　是否能让我们都蜕变
让我拥有新的发现，新的笑脸  "

寻找我爱你

我好想念...

今天情人节

情人节快乐叶景城。
21岁第7个情人节。
就这样结束了。
下个情人节前，
要变得更坚强

     O _ O

如果我是digimon的一员。我一定是宇宙脑魔兽。
只因我的脑袋已超出我能控制的范围
可能有一天醒来他们就会爆开
然后我是digimon了。

Charging.

跳跳跳

charge 满满电力

疯狂不设限

准备起飞lur~~

HEHE

亲爱的~谢谢你总在我害怕一个人时出现陪我一起去打坏人

因为你的帮助，

让我发现我勇敢了好多。

希望你生活愉快。

到底会是谁？

得不到的永遠是最美好的
夜里四周围都非常安静
安静得让我空虚
我听到自己的心跳声
头皮是麻得无法触碰


我捧着感动
但是只有自己的
惩罚开始了
那一些事
会跟随时间线
绑在昨天

洗罪

我愿意接受惩罚
因为我也犯了错
因为欲望让我忘了自省
忘了自己也做错了

我不再善良
不再纯洁
我一味追求
我忘了自己

请严惩我永远也得不到
这样才能洗涤我身上的罪

谢谢上帝
我选择不再蒙蔽自己

阿门.

洗眼/ 是一段漫长的煎熬

做么？

这几个星期，公蚊们都很需要吗？
做么那么多蚊子neh...
咬得我很烦啊。

天啊。
我真的不知道我在蚊子届那么红
每个蚊子都慕名而来
一直无套抽查我的皮肤

我睡觉又插我
我上网又插我
我煮饭又插我
连我大便都插我

真的受够你们了...

还有10个月我就22岁了。
然后多3年就是25岁了。
再5年就30了。
再10年我就40了。

感觉好快哦。
我都还没炫耀完17岁的青春
我现在就已经在21岁了

我不想40岁...
我40岁
我姐姐就53了
我妈妈就70了
我外婆90了
天啊。。。

好恐怖的世界

神啊, 为什么?

感激，愤怒，猜疑，绝望，成长，执着，压抑
当我觉得我遇上了完美。结果却是那么的困难

到底为什么？为什么？为什么？？？？？？？？
为什么你就是不能定定定定定定定定定定定定定

人

我会害怕很多事情。

所以很多事情我都在逃避

我压抑自己很多不能想的东西

但东西就自然在我梦里挣扎

我会坐在阳台呼吸空气

就让自己去回忆

每一秒每一件事

然后我就看着空气

微笑，转眼间无奈再进回家里

我会讨厌自己

不爽自己的一天我就会很冷静

整间家的时空跟世界平行

空荡的没有声音

我不会跟自己说话

就算是心语也罢了

连哼歌都省了

谁会希望自己是神经病？

但我没得选

神经病自己找上我

把我搞到有点问题的

一边我就放纵自己

一边我就鞭策自己

每天就像比赛

一边胜利

就能够占据我几天到几个星期

另一边会打算反击

然后开始策划革命

一步一步地

圣战后

我又被另一边占领了

我的身体就是一个飞船

连我自己都控制不住

成天飞到东飞到西

我是人

很不折不扣地城市人

我有压力

但我没有办法去松掉它

所以我开始宠坏自己

越想压抑自己的东西

越不压抑

越讨厌他，就越想它好了

越逃避的，我就越面对

回归一句很平常的话

黑夜的尽头就是黎明

物极必反
想多了应该会腻吧我觉得
想多1年半载
我可能就会开始不想
想多2年半载
我可能就有点不想了
想多3年半载
我可能突然间又会很想
所以我也不知道物极必反适不适合用在这个东西上
这是个伟大的试验
成功后，我可能就可以得到诺贝尔奖

然而

我现在是2点半左右

多4个半钟我就能看到阳光

有阳光，我就能光合作用

然后充满能量

再开花

然后会有个小孩把我拔起来

用力一吹~

咻...

我就是蒲公英

飞去另外一个地方

我就暂时束缚了

harrrrrrrrrrr

suki...

ai

你我那会这无缘
离开了后才来思念
亲像一蕊无言花
惦惦来开　惦惦水
一瞑花开的香味
引阮满腹的稀微