若我信任垃圾。

只因为我无法卸下心房。

除了自己，我真的很难相信别人。

背后谁无时无刻的欺骗

与我的真面无法交锋。

原谅我，

我也不过是在保护自己。

一杯小麦，一部电影

祝福自己。

已经没有太多奢侈的想法了。

过客。还是地主？我咋。

然而到后来我什么都没有 ...

然后

给自己，有时候哭泣没关系

原谅自己，脆弱也是种美丽

我会没力气，会很想放弃

所以选择逃避，疗伤叹息

给自己，知道你坚强很久

好好休息，明白撑着的目的

我会伤心，就只能够自己伤心

你不理，不听，不想，不用心

那些虚伪假装的冷静

只会让问题变得更有问题

而然后我自己又假装没关系

那就没关系 没关系 没关系

原来我很肮脏。 :(

十字路边. 红灯，绿灯。

我要转左。转右。

你是忠贞。虚伪。

没有千言万语。

坠落了。

Rhapsody

A kiss, may drag us to hell

A hug,may connect one thought

A apology, we will stay in the valley of frank

just a simply action. but you didn't / even tried.

One Art

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster,

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities,two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

Even losing you I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like a disaster.

tam jinn jinn~

tam jinn jinn , ru jinn jinn~

Je t'aime

就静静渡过，也没有什么意外

没有想过会有什么　就只有无奈

就放纵时间慢慢的过

就让夜幕低垂后又坠落

你没有什么想对我说

没有秘密想分享给我

也没有谎言，坦白告诉我

就把我放在角落　

看着每天的日出日落

说一说　你给的爱

是跟随那个国家的形态

是放纵　还是束缚

没有去想太多未来

你就是你

我就是我

已经没有太多交错

怎么拥抱

怎么亲吻

都是脆弱

我说的我　向往的爱

是非常法国

有个面包有个拥抱

至少心里会浪漫的说不出话来

但这一切

都不曾发生

你身上散发的只是

残忍

就只会让我无奈到

把眼睛盖下来。

我是走在世界尖端的明星

睡吧。亲爱的小孩。
你等待的东西不会像奇迹一样突然出现

而且是像流星一样
突然出现在你还未来得及许愿又消失的瞬间



你没有什么好去幻想的。
因为现在世界流行

“现实风”

我最流行

夜了

静静的一个晚上
脑袋在游荡

没有思想 摇摇晃晃
摸着肩膀


有时候 我
偶尔难过
没有什么
只是走过

有时候 我
不敢想太多
会有什么
能让我活



独自坐在椅子上
那杯冷掉的参茶
提醒别再催眠自己
叫自己别再逞强

累了总是要睡觉
醒来才会有能量

很多事情没有
想象中单调

还有什么？

当时间开始走远，被感觉拖累了一切
我似乎只是无形的物质，存在在你身边某个角落
让你用双手挥洒，拍散。

你开始停止了灌溉
而我却在每天期待

当扑空次数慢慢累计成了立方体
我就无奈与空虚所交织的地带包围
我呼吸不过来，双手拥着自己
任由一种失落在心理扩散



不会有关怀，不会有想念
公式化的一切比幻想来得更卑怯

我没有需要这种公式
如果那是你，一切就真的只是那样
告诉我。

我会选择。
没有必要再浪费时间去过
没有意义的生活
我只想得到快乐

浪漫的生活。
快乐的生活。
不孤单的生活。

考试2

-cism , -cism , -cism , -cism
到底我一个脑能记你多少个革命多少个主义啊

人的本性以反映在历史上
每个人就是爱搞另类
不会和平共处

你有什么，我就是要改
我就是要创照新的东西

人的KIASU本性，别说你没有
每个人多多少少会有
关乎多还是少罢了


多的人，通常都会很讨人厌...


本身就是敬而远之这类人
哪怕被他发现你身上有一丝丝的疑点
他立刻就会改进自己

神经病。
上帝，你果真是天才。哈哈哈哈哈

考试好烦

我真的不喜欢死背什么...
就凭记忆上路吧。加油了

/

真的很不应该
读到熟熟的一题也没有出
以为没什么重要的大略看过

他给我每题10分。

蛋花汤，我已经拿了半碗鸡蛋了。

考试运真烂。
今年读书真的读到很糟糕叻。
这样下去，我看我还是没有办法强逼自己去做architect

慵懒的午后，穿着内裤睡午觉的感觉真棒
下个大雨。听到心坎都软了。
上天多么疼爱我。

但我却那么不疼爱自己。

考试好烦。
我只希望自己明白
不强迫自己死背后丢掉~
一堆年过半百的老不死们，
设计一堆没有美感的四方盒
还要我去死记你们的特色和名言
根本就是一派胡言
一个方盒给你们讲到要上天了是怎样？

以前的人真的很烦
现在的人，简简单单不是几好吗~

以后若我被编入教科书里
我一定会是学生最爱的名人
因为读我那几面一定是最轻松的。
全都是图画，只有几行名言~

当天使过于霸权，恶魔总会起义反抗

人类七情六欲， 性格无所不有

聪明的古人，把人类性格以十二星座划分

而我，诞生在双鱼座。

从此我的性格就被双鱼定制了某一些地方而有所不同

双鱼座是最古老的星座。

排在十二星座之尾，

之所以古老而让人觉得神秘。

双鱼座，顾名思义是两条鱼。

同样的，心里住着的也是两支不定的心

游来游去游来游去。

双重的性格是许多人无法从我脸上判断出来。

当我一味表现出我最好的一面在每个人面前

我忘了不断压制自己的缺点却让自己变得更可恶

我表面是个善良的动物。

我不好战争。我怒无脸色。

我笑容的背后

当我独自面对自己时，我会告诉我自己是个卑鄙又虚假的人。

我的天使，总叫我忍着点，百忍成金，要忍人所不能忍

我的恶魔，被我捆绑，我忘掉自己会愤怒的能力。

一味包容一切一切的不公平

但，经历太多后。

在友情和感情的地方我的确改变了很多。

有人说我像陌生人。

我耳朵听了，嘴上只能微笑。

心里，只会告诉自己，原谅别人的无知。

我是自私的。

因为我的朋友在3年内急速缩减。

我不选择绝情

但，终究这样对别人也是不公平。

我不给与机会解释，我相信自己的感觉

当别人对我造成伤害

我依然愿意用我超级虚假的微笑来面对这在我心里的黑名单

我选择逃避。

我选择懦弱。

所以当我觉得你是无谓的过客

我选择疏远。

远到你永远无法再接近我。

我是个险恶的人

笑里藏了刀

我是个算计的人

暗里设了多少陷阱

只要对方踩上去

我就得以自由万岁

逃得远远的

不用再去面对这种浪费时间的心里游戏

我的脑袋给我拿来做跟多有意义的事

而不是勾心斗角

我只选择我认为值得队他们好的人

我愿意被利用。

我愿意帮忙。我更愿意做任何事来对你好

只要你身上不让我感受任何一丝恨意

我愿意给与我珍惜的人一个机会

我会分享，我会暗喻

明者自明，懂得自我反省而有所改变的

我愿意投以怀抱

但世界就是一堆没脑的人

一再攻陷你的底线

仿佛不刺死你不罢休

不听劝告，还把责任转换回给我

难道放下自己那么一秒去接受批评就会世界末日。

那我肯定这些人没有上过华语课。人要从谏如流。而非只重淊媚，不纳忠言。

世界没有一个好人。

每个人都有自己的心机。

当我把我的天使高高捧在天上

心里的恶魔就开始了起义

我努力学着把自己的缺点改去

努力学着如何做个圣贤。

但人心叵测。太多弓箭只让路走得很远

真的很想抛离一切往远远的一个地方游去

我总相信，在我哭到眼泪都干沽时

我就已经到达我想到达的地方。

致：一堆莫明其妙的人。我一定会完全脱离你们。受够了

天空，我不会安慰你。

因为你哭的时候才是最美丽的~

我喜欢下雨的声音~

天天下雨吧~

把烦恼都丢进背包了~

想念

你让天空 失去距離
我让我 離開了迟疑
往上攀登愛情 告別回亿
我在愛著你


閉上眼睛 等你抱紧
轻拂 我起伏的心
你是唯一 让我勇敢的原因





唉...我这没出息的笨蛋。

平静

是长大了，看的东西多了。
对于生气这件东西的执著开始越赴越少
对于诠释生气这件东西也越来越不逼真


生气，是种防卫。
别让人得寸进尺
就是要生气。


算吧。与其说我看透了很多。
不如说我现在连生气都懒了。

人生不过那么短。
身边的人来来往往能逗留得几久？

我都催眠自己说，会珍惜自己的就会留在身边
不会珍惜的，就算我从不对他发脾气也好。他还是有天会离开我。

我的情感越来越不丰富了~

追逐

学业上，我接受刺激，我要求挑战。因为这样我能得到人生
感情上，我不爱冒险，我追求安稳。因为这样才是幸福人生


别期望我能上山下海，承受云霄飞车盼上１０００公尺后往下坠落
感情世界里我讨厌刺激。
别找我吵架，别找我冷战
我只要求和平共处
我从不对别人抛于炸弹
那就请你尊重自己
别过来跟我挑衅

我是鱼缸里的鱼
享受我的平静。
别让我惊吓，因为我需要的安全感多于水波每分钟波动的频率



我没有太多的防御力。
我只有躲避。

战争来临时我是第一个举白旗。
但别奢望我战争后再与你从新建立和平


“你是哪个唯一，我一次又一次游回去。但我慢慢发现
尽管我再如何进化我得适应能力，你还是可以把我吓得躲进深海里”




不过如此。别说我有多糟糕。
只不过你从未拿过镜子照你自己。

Echoes of the Rainbow

一部看了让我感动了2个小时的电影

眼泪跟随电影节奏，不断的从眼睛溜了下来。

就那么2个小时。

让我感叹生命有多短暂

人，活着就应该珍惜一切

认真的活着享受每一天

当世界剩下自己一个人

那种心力交瘁的痛可会将心脏撕裂

“人，总要信。”

相信自己。

别浪费了可以让自己过得好的机会

因为当岁月把你的生命偷走后。

就没有办法再去享有...

伴随

还能怎样？就让寂寞伴随热茶，在木桌上与我熬夜了。

选择

太多悲欢 总会灌溉离合而成长

太多悲伤 才让感情飘飘荡荡

为什么 得到总是摇摇晃晃

难道地基不够稳定不够牢

去享受吧

去享受吧

我总是尊重你选择的信仰

宁静的月光

挥洒在我的身旁

照耀我的无奈

让它闪闪发亮

就算是星光也一样会悲伤...

就执著吧

就执著吧

若不放下就不会有太阳

晨曦的美好

我总是忘不掉

很想说我已经

很想说我已经厌倦夕阳...

那种感觉呆在身旁

若再持续我会崩塌

没有安全的地方

我就选择流浪.....

空虚

当双脚麻痹地酸痛

当双眼超于朦胧的负荷

当心不在镇定

身体摇摇欲坠

倒下是正常

而意识却又把身体挺直继续运作

当自己赋予许多的期望

而最后的成果却超出自己想象的范围

当自己都原谅不下自己的作品时

还有谁会了解。

是种痛苦

是种煎熬

是种历练

是种成长

当别人活在世上只用了生命的10/1

就会庆幸自己已把生命的10/10都给予这份梦想

眼泪是想流出来大声咆哮

但自己却得控制着

谁允许自己变得脆弱？

当痛苦在侵蚀我的心时

有多少人懂得

给于我力量

给于我平静

给于我安慰

活在世上只有自己能轻拂自己的心

努力灌溉的期待

只有换来绝望。

好在还有一班同学惺惺相惜...

至少在寂寞时多了一丝感慨。

太阳

“你是我小心维护的梦，我疲倦享受着
谁也无法代替你的孤傲。”

当月亮挂在天边时。黎明还会远吗。
我在等待着。

物质

手握住的 心却握不住
勇气不小心睡着了
而胆怯却醒了

表面的告诉了不能忘了
有些内心的不一定相同

害怕的
还能给我怎样的保证？



那细小的动静
是风暴前的气息
那怪异的行径
是爆发前的怀疑



总不会无风起浪

明锐的触觉
提醒了什么

别再识破
别再犯错.

人类不过是细小的
你也只是其中一个结合的物质

我不会不舍得。

路

我曾爬上

那无情与痛苦的高山

我曾潜入

那冷漠与绝望的深海

当我回到陆地

我已不是自己

别再给予我考验

当此刻的我只剩下疲倦

一颗失落的心

只盼望大树的拥抱

安稳的照顾着

温暖的太阳赋予能量

倘流的溪水给与食料

若爱

就应该不会倒下.

心脏牵着身体

比任何东西

都来得脆弱

但

摧残与折磨

却持续的腐蚀我的心

而

我会努力维持脸上的笑容

迎接每一个风暴的袭击。

坠落

当我已经精疲力尽，

还有什么颜色能让我感受温柔？

当眼神晕眩 身体漂浮

当我真正感觉精疲力尽,

还有什么颜色能让我充满幸福？

“自己”

伤心的不快乐

狂风暴雨中 ， 活着让我感觉痛苦

每个角落都是源源不绝的气息

流动着的现实让我很难大口的喘一口气。

并不是要选择自私才能获得快乐

并不是要选择懦弱才能躲开战争

有时想再强势一些 ，有时想再温柔一些

不快乐埋伏在笑脸中

每天活着太过累人

那里有个角落让我躲一躲

静静享受没有人的世界才能学着放松

伤心是脆弱后的唯一

唯一的伤心是忘记了许多

微笑是一种逃避来自我...

沉默是一种回应来自我...

需要空灵的心.

安静的角落

只有自己能

治疗自己的伤痛

抽插❤

那根东西不受控制的插入我的洞。

在我的洞里不断抽蓄。

我能感觉洞里的细胞告诉我

"不要...不要..."

"大力点...大力点..."

心里的爽无法平息

达到高潮前，

偶尔还会感觉汁液润滑那根东西

好爽好爽

我要出来了。我不行了。

我把耳棒掏出来。

挖耳朵~好快乐nyarrr~

我是你的月亮❤

谁能告诉我？哪一种信仰。能够让人念念不忘？

回头看，当时的月亮。曾经代表谁的心结果都一样

看，当时的月亮。一夜之间化作今天的阳光

陈皮 橙汁

不曾骄宠我。

但我要的都给我。

自大的说，这是上辈子修来的福

谦虚地说，谢谢你亲爱的

"You'll be in my heart
From this day on
Now and forever more"

底线

你知道 ， 你触碰

后果 ， 不快乐

不抵触，难道很痛苦吗？

我不明白，这是为了什么快乐而去进行的事。

我只会努力的做着自己。

过了太久/疑惑

偶尔遇过 偶尔错过 我很难过
想过很多 学会很多 要承受的太多

曾经听说 很多很多 很多很多
忘了什么 都不记得 不记得

保护自己太多 寂寞太多
我很爱我 不敢犯错 不自甘堕落
去忍耐太多 拥抱太多
越陷越多

有过承诺 有过萎缩
是什么因果
没有开头 就没有结果
但总不会懂

哪怕陨落 哪怕消失在梦中

我很恨我 想了很多 坠入 自己设想的线索
然后没有后果 只剩下太多 自己度过....

谁告诉我？
他很爱我，他不骗我

谁保证我？
他不犯错，他不伤我

与恶魔对抗。

是对是错，

是诚是谎,

是忠是恶，

如果我这一次再错了。恶魔会将我侵蚀

现已没有力量再去浪费什么。

只有选择相信。背叛的火焰并不会燃烧

依靠神，上帝会眷顾一切。

积木

我爱积木。从小到大。玩积木似乎是个不会腻的消遣。

要不是钱难赚，而我想要的东西却又太多。我看我家早就摆满

各式各样的积木模型了～

这个是我最新的功课。没错。我们就是要把ＫＬ市缩小成模型。当然，我们的模型比图上的小

而且密密麻麻，版图也很大。

我对这份只有１个星期的作业十分兴奋，我知道虽然会很痛苦每天要割割割。但是，这根本没有影响我心中的狂热。我觉得就算要我一个人把ＫＬ做出来我也愿意。太好玩了。但前提，要给我很多时间啦。

现在的我没有压力，没有紧张。只有期待。

（希望我同组的四朵花也可以平静下来。和我一样兴奋这个功课的到来～）

我喜欢玩这些东西。

从没有创造出来。

慢慢堆砌。从少少到多多。

当你完成的那一刻。心的成就感真的是比拿到１００万还爽。

不过有的选，我还是要１００万。

不知道那一刻基因特别突出。

所以，我喜欢玩模拟游戏。ｓｉｍ　ｃｉｔｙ这系列，我玩到死都不会腻

我喜欢积木，拼图。这类东西真的是世上最美妙的发明了～

也因为这种兴趣，我现在读了这科。

不过也是某人推荐啦。（看，这个推荐人一辈子都要粘着我了。）

完成那一天～一定放上来给大家看～

小伤口

这周，其实谈不上事事顺心。
但粗心事倒不少。

可以在运动时整只脚突然抽筋。又不能走，又不能动。假假擦汗掩饰尴尬
在大热天里，莫名的大伤风伤成河流，同学都问我是不是有问题。
出个门，突然有个不知好歹的大便不经允许下冲出我的屁眼。（丢脸）
关个车门，被门巴打准我最脆弱的骨盘。表面完好无恙，内里痛到极致。
我车包下有只piranha，一手进去，把我手指的皮直接剖开。


今天下午的事，就因为手指被切开，耽误了我去学校的时间。
最糟糕的是我的车tissue用完了。我也不懂怎样，整只中指已经被血包住了
一滴一滴我就很冷静的走进pharmacy, 原本还想说没人看到。
结果里面的店员直接呐喊“哇！！！好大一粒洞啊，快点帮你抹一下”

心里其实很冷静，我还能微笑对着他们讲不小挂到的，请问多少钱一包plaster。
其实手上的痛是我完全承受不了的。天啊。plaster的吸力根本赶不上流血的速度
我单手驾着车，一下子整块plaster已经是红色了。

血流到现在依然没停下来。
但血量已经减少。整个手指已经痛到麻木。
但，这是我第一次看到人肉被切开的样子
一切开的那刹那，我看着我的手指，肉是白色的。很滑。
心想为什么不会留血的。刚想完。血就像海啸崩着出来。吓倒一下。

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发生那么多事。没有想说我有机倒霉
因为我发现这些事都是有前兆，不然就是我粗心。

身体真的越来越脆弱了。
昨天同学提起我说是不是肠胃有问题。
我才惊觉，好像也对。
身体好像已经对我发出一堆有的没的警告了。


朋友们，要保重身体。


身上一堆莫明其妙的小伤口。
真的让我看起来很像打完战一样。

好累。

RECOMMENDED

最近音乐市场百花齐放，百鸟争鸣。

时代变了，一张专辑做到不好听的话真的相信我，没人会去买

单纯下载一首翻版不是好过浪费钱买你一张专辑只为你一首歌

最近让我很失望的专辑代表：王力宏

我一直满喜欢的男歌手就是他，他越搞越烂，真的要加油。

推荐四张我最近一直在听得专辑 从最低到高慢慢看着去

第一张：lala/极限

10首歌依旧是lala的味道。但比起第一张的确不是10首都好听

但是还是不错啦。至少有9首全新创作。新人能做到酱我觉得他很厉害了

当然，可能我太偏心了。本来就很喜欢她。

如果我只能推荐1首歌：那一定是<绿洲> 根本就是沙洲的第二集。听久了心会很酸。

第二张：苏打绿/十年一刻

听青峰的歌除了享受就没别的了。

我喜欢他写的词。就算有时旋律不怎么好，但他的词还是会迫使我爱上哪首歌

这张专辑虽然是演唱会加3首新歌。但是除了一流，我没有话讲

旧歌翻唱的，我听了简直就觉得怎么可以把那么旧的歌唱道酱流行啊

期待他们“秋”的新专辑。

如果我只能推荐1首歌：那一定是<10年一刻>歌词曲子一绝.又一首听不腻的代表作

第三张：Jolin/Myself

除了进步，真的没有办法不尊重这位歌手的努力。除了美，唱功也已经有天后的地步

整张专辑比起花蝴蝶还是特务J，耐听度高很多。感觉又是一堆跳舞歌，但是其实认真听

真的不一样。整张专辑几乎不像是亚洲人的专辑，很像西洋专辑。

除了MV和专辑封面拍到像鬼酱。基本上我觉得这张可以算是舞娘过后另外一张可以

代表JOLIN的专辑了（这个封面是我自己edit的。其实是海报）

如果我只能推荐1首歌：那一定是<派大星>，呼叫Mayday，呼叫Mayday.除了新鲜，耐听，

整首歌就是很时尚的感觉。30岁的大姐还能那样不简单啊。

第四张：田馥甄/ to hebe

这个季节我最推崇这张（他名字真的很难写）。比较上面几张，他没有lala和青峰创作的优势，

也没有jolin的性感和舞蹈。但是。这张专辑就是那么原始，就是那么简单就轻易打败他们。

早就好单飞啦。不单飞针的不懂HEBE的声音那么那么的好听。那么舒服。整张专辑会好听

就是因为他的音乐性很高，可以听着睡觉做功课都不觉得会扰乱心思。

很舒服，很平静的专辑。明年金曲奖,一定要入围！！

如果我只能推荐1首歌：那一定是，没有原因的喜欢。其实每首都听得我很舒服。但这首很轻松。叫我们要爱地球。啊田小姐。你真的很厉害。

最近好听的歌几乎都是来自女明星了。

期待-阿妹，蔡健雅，萧敬腾，林宥嘉，还有孙燕姿（你死了是？）

多少个喘息的空间？

我的身体很小。但我有一样东西很大。

身体小小个可是又有个大大的东西在身上其实是很不配的

而且会觉得很恶心...

（你想着什么？你以为我在说我的小鸡鸡很大吗？

哈哈...你想多了~）

这三张东西，是我这两年路程里经历的第5份工作表。英文叫schedule.

每学期度蜜月了1个月后，我们就会开始被打下地狱，开始过这不是一般人能想象的生活

一格一格，有字的是即将要交的功课，

一格一格，没字的是我们活在地域的日子。

青色是学校给我们最大的谎言。你以为StudyLeave你就真的可以Leave吗？

黄色是考试。考完试你以为就真的可以放假吗？

眨个眼，我已经是sem5的学长了。

已经对这种夜熬日熬的地狱日子麻木到比大麻还麻。麻木到比木瓜还木

这种日子一到。我们只能认命

但每次交了功课，又有空虚感直逼大脑内部再到泪线，让你空虚的想哭，又轻松的想笑

但那时候，笑不出也哭不出。

人是行尸。交了回去奢侈自己一点时间睡上一天。

起来后，面对的是继续驾车上课。放学继续功课。

轻则一天睡上6，7个小时。重则一天有3个小时歇下我都要拿香来拜天宫感谢文昌公公大慈大悲了

外人眼里。我们是鬼。

连我妈都觉得我很像鬼。“你读什么书读到酱哦？”

但，我们眼里，这一切真的没怎样了。

当你看到比你小只一倍的同学熬到眼睛肿成猪皮那样

班上的美女都熬到眼神呆滞，好像下一秒就会呕白泡

班上开始听到一堆咳嗽声

大家开始一起眼神呆滞

然后开始口齿不清

再语无伦次

然后神经大条，情感丰富

那条线不小心搭错，就会流眼泪，大哄大叫，还是眼睛爆根

自己就会告诉自己没有松懈的可能。

我很庆幸我不是工作狂。因为我是班上少数几个偷得浮生半日闲的人

在我忙到鼻孔崩涕，腰骨寸断，眼睛闪烁。我总是不怕死的怂恿自己躺一下

然后睡醒，盖自己几巴。心里一直骂自己是王八蛋

手还在抖，眼睛还惺忪就要对着电脑click这个click那个

跟梦游比，几乎相差不远

我只能说，如果世界大战再来的话

我们这群行尸一定是在夹缝里生存得最成功的物种

把我吊起烤成马铃薯我都会开心的跪下来谢谢你

因为面对那些你妈妈鸡拜的懒叫的图还是设计

整个人会被各种思想毁灭心思，再压力得想那头去撞墙撞到自己晕去为此。

晕了醒来以后，功课还是对着你淫笑着说

“宝贝，来做我吧，我等不及被你做了”

那时候你哭都没有眼泪。还会嫌你自己为什么那么鸡蛋浪费那几分钟去撞墙

谢谢发明这一切的人。我死的那天，不要给我在天堂遇到你

我会用butter paper塞满你的屁股，再用万能胶把你身上的毛都连起来

谢谢上帝，虽然很辛苦。但你对我们也不薄

至少在我们又瘦又小的身体里

你没有忘记放进 “耐力” 这个物质

让我们能够挨到第3个365天的第4个月。

谢谢你们，没有砸烂你的电脑，看完我的自言自语。

我真心的祝福你们，要感恩。享受自己的生活。

就像我们一样~有睡也笑下，没睡也笑下~

呵呵。❤ 晚安

喂你

鸡蛋

甲塞啦鲁！

你这无耻的蛋饼...

假期

转转转 倾听心里的呐喊 无理取闹的不安 开始让我不耐烦

转转转 拨电给大脑倾谈 谈未来该怎么办 受不了太多麻烦

我和太阳最近在冷战 已经4天了 “我们都没有说话哦”

我和月亮拥抱又歌唱 每一个夜晚 “已经约定下一晚”

最近的自己有点不营养

天天抱着大床在梦里游啊游啊

都不肯起床，连刷一个牙都觉得有点麻烦

叫我怎样学习规划

脑袋空白的念头

天天发呆

从下午坐到天亮

还要每天故意假假装忙

都不明白为什么会这样

心里浮浮沉沉

悠悠荡荡

在家里逛逛

也能如此快乐

我想我是傻了

我想我是中了

哈哈哈哈哈

假期里你他妈白痴的疯狂

保证 + 安全 = 困难 / 可能？

沉睡前的我。 抚摸着温柔的梦

畅谈着，心中无限的宽容

何时停着了呢？

静静的静着，时间也停了

过的每个午后每个念头

我是否对的？

每个经过的闪烁

让眼神里交绘了疲倦的朦胧

还想说叫记忆心软

忘掉那些不好的过往

但安全被赋予的责任

好像无法在我心中完成...

谁能给予力量？

谁能保证信仰？

在心理会问上一世纪的话

我会后悔吗？

几天

某个拥抱。把怪兽暂时打倒~

让安稳拥抱 。让宁静环绕

让一切暂时抚平自己慌张的心脏

好温暖的几天。

幸福迫不及待的接下疲倦的棒 :D

先送个照片

（你相信这个是我的傻瓜相机拍出来的吗？）

小不点出头天。

渴求

我會唾棄自已的寬容　情願放逐每條背叛的線索

你的沉著　喧鬧的震耳欲聾　嘲笑我　永遠的詞窮

我會慶祝自己的墮落　放任愛情惡性循環的捉弄

你的溫柔埋藏甜蜜的陰謀　慫恿我　做困獸之鬥

你能往前走　我也厭倦了再蹉跎　緊抱住的綠洲是殘破的海市蜃樓

你真的要走　我還一廂情願的奢求　封印在荒蕪的時空不再前進的我

我會心疼自己的成熟　壓抑每個歇斯底里的念頭

你的藉口　淺薄的像根煙頭　熄滅我　最後的渴求

你能往前走　我也厭倦了再蹉跎　緊抱住的綠洲是殘破的海市蜃樓

你真的要走　我還一廂情願的奢求　封印在荒蕪的時空

放你向前走　我才看清愛的缺口　懷抱裡的綠洲是淚水灌溉的朦朧

現在只能夠　無視一廂情願的倦容　封印在荒蕪的時空不能再愛的我

"你的爱，很像海市蜃楼..."

疯了

"你隐藏 不公开与逃避的一切

告诉我 可能存在的每种可能

我们的裂痕 没有第三人

没有人能够继续加温

除了我们"

曾经流过的那屯眼泪

警惕我没有资格去过问

也没有资格不诚恳

欲望不曾停过

但爱却依旧在分裂

累了。哭了。疯了...

敞开

你知道我需要什么。 是你不想做? 还是你做不到...

你的灵魂，你的肉体

我要的是那唯一。而不是与人分享

若，选择放任，去娇纵你的行为

我会默默离开。

若，选择控制，去改变你的行为

我会学着珍惜。

未来还有多久？

眨个眼。明天可能鱼就离开了

演员

收回那一切。重新整理自己

并不需要为这些事而烦躁

这不过是你最自私的行为之一

别再想跨越

早就该停止这种游戏

是谁给了别人下一步，

接着赋予自己再被刺痛的勇敢

没有答案的东西

请提醒自己不要再接近

反思你自己的行为

那么多次

你让自己受伤然后痊愈

心灰意冷时

记得提起精神把东西做好

那些事，不会放在心上

把垃圾，丢掉吧

不稀罕这些同情

别再扰乱自己的思绪

停止逃避

就让那些有的没的

迎面冲击

我恨你

用生病来洛克你的设计！

未来 / 50 小时，1 model , 8 panel / 1 Presentation

现在 / 9.30pm , 1/9/2010 , X idea , KOSONG / A sicking asshole

Architecture... enrichment of my life.

我爱你。

爱

“　　能為爱恋学习按奈，情信寄进心內。

　　但求能学会倚靠神，爱被驯服过更精彩

　　连地老天荒亦不更改，時间永远等待

　　等你情愿那天，才去承诺你

　　无止境那份愛　　”

　　　　　　　　　　－不要惊动爱情

爱与诚

如果我是唯一你唯一敢诚实的话

告诉我．．．我是你的什么
不告诉我．．．就让我独自腐化


诚实与逃避
让抉择消灭这一切

停止沉溺 / 你

我会醒来的。对不起
我娇纵自己那么久了

我依然得不到我要的安全感

你现在想着谁 ，有没有和我相同的感觉

固执等着谁 ， 却警觉已无法倒退

曾经想一起飞 ， 在自己心中蓋了座花园

把你的一切 ，都种在这个地点

却像鱼 守在里面...

-无眠 苏打绿-

你 / 神经大条 :D

浪漫可赋予甜蜜

温柔可赋予安稳

成熟后

懂得什么叫不切实际

但我仍想追求

你给我

不好笑的冷笑话

莫名其妙的废话

还有踩不完的东西

我只会觉得无聊

给你微笑我算很给脸了

认识我那么久

还不懂我难得见你时想看到的反应

你去吃大便啦

自己把场面搞僵

还要推来我身上哦

以后真的不要指意我找你吃晚餐

自己拿楼来跳

酸心

:(

早知道不要告诉你酱好吃的粥和白斩鸡

什么

让熄灭代替永无止境的旋转



让自己明白什么是什么
让自己学会什么是什么
有些什么只是什么



到头来。如果受到的自己
那，就更应该勇敢地跟自己说

没什么
真的没什么。

鱼死了

搁浅 叹息 死亡‘

把鱼丢掉 他不会腐烂的

我 / 已经失去了

“我的极限就到这里 ，就算永远不能痊愈
太害怕安静 所以习惯自言自语 ”


“你的极限也在这里 ，收回最后一次感性
如果我是你 我会同情自己... ”

忍耐

在爆发后。眼泪会拖着疲倦离家出走。
不会回来了...

Answer

The answer will never be tell or it will ?
Be waiting .

你说的每一段话，我会深刻的记住你有多残忍

心脏被迷茫包袱了，相信的念头总在分叉口徘徊
我享受了几个短暂的快乐。
或许过于短暂，才能让我更珍惜这些像流星一样咻就消失得快乐

这一场战，我累了。
你的战略让我失去了猜忌的心情
你的步伐让我掉了坚定的信念

我失了防守 你攻了进来

无论如何我总是被打败的那一方
你主宰了一切。
我早已累得不想再反击


而你的微笑总在离开屏幕后消逝。

宁静的3个24小时
嗒嗒嗒，按不完的按键。touch不完touchpad.
不用眼睛的交流
不用嘴巴的传达

两个人类最伟大的发明，和一张低着头仰着的嘴
早已把现实坦荡荡的述说
锋利的把期待的气球一粒一粒刺破

我是个透明的战将，不被注意的棋子。
忠诚的心，失踪了，得不到回应



活该的叶景城...
现在的我只会怪你自己
是你还在相信。
一个连你自己都不敢再相信的相信。
你还有什么资格？
你还有多重要？
别人连你基本的了解都没有。
我真的对自己失望了。

哇

实际上来说。假期完了...

YES。真不敢相信2个多月的假期完了。

我更加相信24小时不过是个屁。

我眨个眼。3rd year了。我实实在在是个senior了

我sem5了。我离毕业是近到爆

这个假期

我从抱怨，到认命，到习惯，

害怕，认识，相处，恋爱

一群人，一间公司

一颗心就这样又被他们溶化了`

我爱他们~很爱。

我的爱无限宽大。

2个月，我爱上了10个人。

我想相信未来我会爱上更多人

分手了。心情难免失落。

但，终究还是开学了

对，开学了

可是我还在帮公司搞东西

几勤劳？

不，是我做不完。带回家来做

把周末都花在这一切

不过。我愿意。

嘻嘻

新学年。叶景城

祝你 ：学业进步。身体健康

还有~腼腆的笑容满面~我感觉我又老了。

A-Men

保佑我保佑他亲爱的。

我不想再泡汤了...

保佑保佑...

晚了

我没有享受到这个假期。一个休息的机会都没有

计划好的旅行竟然在出发前的23小时宣布取消

家里没有得整理

拜六可能还要回去公司帮忙。

皆因我爱上了他们。他们为了一个project赶得蛮可怜

或许我应该帮忙的。虽然我连廉价劳工都不如

拜一开学。我真的很想坦荡的不去

那个疯狂的校园。又大又热又远

我想睡个觉。吹个风。看个书

不要求多。一个星期就好。

T.T

我想离家出走...

跑上山度个小假，吹个冷风

游下海睡个午觉，起来后忘却一切。

天啊。

事事不顺。

失忆

城市的声音...轻轻的静静

没有了人的呼吸

生命都正在栖息

夜里的空气...轻轻的呼吸

松懈的眼睛

陪伴我不想睡得心灵

我在犹豫

我在焦急

弄丢了很多勇气

失去了很多回忆

是不是一切将慢慢走入时间轴

渐渐消失在我脑海里

我不想失忆

你的美丽，那些曾经

我们牵手的开心

我不想失忆

就算只剩那么一些甜蜜

也要珍惜

那些交集了我们的时光

你对或我错都没关系

都已跨了过去

没有了过去

下雨了的情境

都被洗去

没了的一切

没关系

相信我

能筑出新的美丽

吸引你，诱惑你

谁叫我是建筑师

我总是能建筑出

很多不可思议...

生命

当整个世界，都睡着了...

我静静的呼吸着

那柔和生命在持续

希望能有想念的资格

因想念已汇成一条河......

持续的在握生命里流着

没有尽头的压抑

我把自己用隐形的绳索捆绑

为了不再跨越

为了不再失望

我已失去该有的勇敢。

去你的。说一堆我看不明的东西

结束了

我加上你加上他。不可能得到幸福的解法

你加上他加上爱。我就只能站在外面欣赏

我不是数学家。找不到公式在这问题上

所以我逃避，逃避。不小心的让我们的感情越走越远了。

我爱上的他为什么那么复杂....

无论如何，结束了就结束了....

拖拖拉拉，会让我压力。

干净利落。或许会过得好一些。

第一個希望你能健康開朗
第二個希望我能更懂體諒
第三個希望我們永遠有話講

或许再一个，
希望你能重新了解我是个怎样的人。

如果生气可以解决一切，我会很生气。

如果对不起可以解决一切，我一定会一直说对不起。

但经过4年的风风雨雨。你教会我很多事

不是单凭一句对不起，和生气就能解决的。

就像你做错事后从不对我说对不起过，不是吗？

那这次说对不起又能怎样呢？

无意发现又是7月23日这天。

真烦

好想

这个星期五，取消了一切。

恢复一个平淡的周末

好想做很多事情。

我要看

Twilight

The Sorcerer's Apprentice

The last Airbender

人间喜剧

最后一个星期了。一个星期后我就不用工作了

真舍不得。

操...

兰之猗猗，扬扬其香。

不采而佩，于兰何伤。

今天之旋，其曷为然。

我行四方，以日以年。

雪霜贸贸，荠麦之茂。

子如不伤，我不尔觏。

荠麦之茂，荠麦有之。

君子之伤，君子之守。

好心情都被破坏了。

期待的心情也荡然无存。

忍耐，这不是第一次。

没什么大不了的

不采而佩，于兰何伤

Hmmmm

最近词穷够力

我已经没有东西写了。

感情？没有哦。没有爱情也没有想爱情。

功课？没有哦。没有功课暂时也没有想分享功课

友情？没有哦。出去玩，也懒得分享

家人？我妈永远爱我。

ABCDEFG...我的脑是空的了。哈哈

想+太多+太多

做过太多 想太多 生活没有什么负荷
睡得不多 吃不多 天天认真地过

时间一秒一秒 的走了
我在原地什么都没变过

是否就这样迈向下一个分钟

我想过的真地很多很多
我想要也真地真地很多
我害怕得，面对的，等待的很多

还没准备 时间就这样走了

我对未来有很多很多憧憬
但一旦面对现实我就坠落
我希望的有很多很多的梦
但每一天那么快过
总希望我有多一点时间让我做自己的梦

快乐虽然陪伴我
一步一步打败噩梦
让梦想更强大
让未来不会渺茫


但这次还没准备 暑假就这样过了...

2个月只剩下2个星期。
2个星期后就剩下2个学期。
2个学期后。
我...也不懂我会做什么

我真的越来越想卖dVd,不，是BluRay

幸福

在FM上听到时其实真的觉得王力宏是太久没拿奖疯了是
竟然叫徐若宣填词
歌词很够力严重白话和简单

最佳作词一定拿不到。
不过如果有最佳幸福奖一定拿。

看看MV，感受一下或许你们也很久没有感受的幸福吧。

Superfluous

　

他不喜欢做没有太多把握的事情

但并不代表他不爱搏，必要时他还是会放手一搏

他喜欢安然度过一切

但并不代表他不爱冒险，他的冒险精神有时还真的冲破大脑

他天马行空

但一个人时他会想一想到底实际的定义在那里

他天天都在笑

但睡觉时他会偶尔感伤为什么不能在人群中大哭

他好像无忧无虑

但他每天都在提心吊胆的度过

他做东西很没有原因

但其实他很喜欢做好计划再进行每一件事。

他问很多问题

好奇宝宝是掩饰，他其实真的很需要你们的意见

他三心两意

但其实他只是害怕自己做错决定，浪费了时间

他心思很细腻。他很爱转。他很爱想。

喜欢他的，会说他很可爱，很特别

讨厌他的，会说他很烦，很怪，很多余

但，一个人总会被人讨厌，被人喜欢

他的确很杞人忧天．有一天，

你可以选择用刀捅他。

给他死。给你耳朵清静

他告诉我，他自己也很不喜欢大脑每天都在想为什么这三个字。

失

我不喜欢这种结局

这不是个圆满的结局。

等了10年的大作品结果是这样的东西

我不喜欢第三集。失望透了。很多玩具就这样没交代的消失了

我还觉得Shrek4比较好看。

我看完这集我简直就想哭

为什么那么好的题材却变成那样

为什么就不能永远珍惜他们？

为什么就要这样让他们属于别人...

当玩具们看着Andy驾车走后的那一刻

我的心真的很酸

我真的不懂为什么要做那么悲伤的结局

失去是很痛苦的一件事

我的玩具，到现在我也还保留着

他们是我的回忆。

我不喜欢这种悲伤的离别。

但也结局也告诉我

梦，总有结束的一天。

醒来后，现实会把我煎熬

但我却只能独自克服一切

我讨厌这一切。

啊剪...你老了

城

Toy Story Toy Story ... 这应该是我小时候百看不厌的一部卡通

在我20岁的今年突然上映了第3集。我当然希望他可以一直红下去

这些美丽的东西是现实里唯一不会退色的回忆。

长大是很恐怖的事实。

就像我。放假不知不觉已经第3个星期了。

我也工作了两个星期。

悄悄地忘我长大了3个星期。

我对于长大有时是很抗拒的事。但有时如果不长大，我就不会懂那么多事。

成长让我一直进化成更好的人。

做错的，我就不让自己再错

不对的，我也不会让自己再做

似乎是这样。我离100分的好人感觉是越来越接近

我喜欢这种感觉

当我回想起以前做过的错事

再瞬间想回现在，

我多么庆幸我以前就犯过了。好让现在的我不会犯这些事情

做好人不是我的目标

我只想当个不让人讨厌的人。

所以很多时候，一天的累积

会让我坐在家里的“心理辅导椅”慢慢检讨。

我尽量强迫自己向前看

但偶尔我仍舍不得偷偷回首

我是想怎样我也不懂。

很想偷偷的主动但却显得少少的懦弱

主动会让我感到无助。

尤其是主动后完全没有回应的结果

更让我感到自卑。

所以我也只能不动，静静耸立在某个角落

眼神凝望着什么的什么我也不懂

就觉得等待会是唯一值得做的事。

好像稻草人一样。

其实我喜欢你你知道吗麻雀？

但没办法说阿。

因为我根本说不出口，动不了身

警戒是我自身系统的所有。

还有信任吗这世界？

还有真诚吗这世界？

如果还有，我真的会奋不顾身得坠下去

你说长大好吗？

我说长大很好，长大不好。

好想念Woody.

等人潮少一点，我就来戏院探望你。

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（今天走到老板的位置前面时，我笑了出来，笑到很大声。

其实也不懂笑什么，突然就笑了出来。傻傻的看着老板笑。

老板，和老板公看着我傻了一下，然后也笑了。同事在后面也是笑到傻掉。

整个公司就因为我莫名其妙笑了一餐没有原因的笑。

控制笑得神经线，突然间接到大脑。所以就失常了一下。

希望老板大人不会觉得我有问题。

但我相信他们俩夫妻今晚睡觉时一定会讨论一下是时候炒掉我的话题了。

哈哈哈哈哈 ）

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7月要来了。我到底要不要上去好。

想上又很懒。 天啊。

为什么马来西亚没有子弹火车，还是飞弹船啊。

我不想驾车，不想搭车，不想搭飞机。

我想搭船。

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这篇部落很丑...

苯胺基丙酸

用心付出的一切，未必能换来公平的回应
或许这才是苯胺基丙酸消失的原因。

今天是上班的第二天。

同事们是谁谁谁都认识完了。但是还是很少话。

我也不懂为什么我的好人缘没有办法延续到来公司？？

静静的度过一整天。

大家好像都有自己的工作在赶，

只有我静静的在上网打瞌睡。

我昨晚应该不要那么勤劳半夜爬起来做的。

应该慢慢做。做到今天放工为止。

都不懂几时才有机会设计一下东西

老板和他老公又没有回来。

四个男孩子。坐在公司最右边的角落。

好尴尬的气氛。至少有间隔吗。

这样我做什么至少不会怕打扰到隔壁的

女同事全部出地盘了。

大佬没有安排东西给我做了。

可能怕我做错吧。

真的好无聊。

保佑我早日和同事打成一片啦。

整天没讲话真的很痛苦。

T.T

折腾

一分耕耘一分收获。

成绩出来了。

很明显今年放假我内心会一路折腾到明年。

T.T

为什么会那么烂的成绩...

足足比去年少了11分。

看到的时候其实内心已经有预感成绩不会好到哪里

加上有两科的考试我几乎是交白卷。

果然，我百年没去过的structure科考了个C回来。

认命了。讨厌。

好在只有这科拿C

还好其他科目很争气，没有太差。merit还过得了我最低标准

但让我最惊奇的是我电脑课。我竟然拿A

哪个我迟交到天方夜谭的科目

原来有用心，就算迟交还是会拿分的。

SEM4: 我最没有心机的一年

现在这个成绩，我sem5sem6要好好熬了

DIPLOMA文凭上面那个A, 离我越来越远了

真的不懂怎样读下去

工作上，也是另一个折腾。

但不说了。已经丧失完我的心情了

第一天开工，晚上还要开OT。 我快崩溃了。

小景啊小景

角落的繁琐

2am
妈妈大喊：你跑去哪里玩哦！
对，我哪里都没去。而是放假后我时间大逆转
可能天生就有外国命吧~呵呵。我就是晚上才会精神
现在我的时差已经乱到一个无可救药的地步
我一就不睡，一睡就是太阳下山后我才起来~

昨晚，和我的情人聊了好久。
他打来的目的是直接说，你外公要死了。你明天去看他
我听到这句话。心寒了一下。
虽然外公不太喜欢我妈妈，也和我没什么交集
但我还是很喜欢我外公。毕竟他是我唯一的公公级亲戚

我开始和我情人聊很多。我发现我情人真的很看的开
我说如果外婆也走了你会怎样
他说，走了就走了。也没办法的啊。而且是大笑的说
顿时我有感觉我妈的冷血。
我就回他如果婆婆死了我会失去能量。什么事都做不了
他说原来你外婆给你能量的啊？
我就说，外婆死，我会很伤心。然后会丧失我的心，做什么都不会好的
我妈沉默了。可能是觉得他儿子太感性了。可能是觉得我很无聊

他直接不犹豫的转去另一个话题.
不过我还真的不了解我妈。毕竟相处时间少
他也应该不了解我。
感觉她就是个理性派，我是个感性派。我把是无性一族。不说话的。很萧敬藤。


5am
我累了。我做了什么我都不懂。但如果我睡了明天就会看不到外公
所以我熬了。我死都要熬。

7am
我真的累了。我开了pps,打开谈情说案。朋友极力推荐。
妈的！做么酱好看的。吊！

10am
熬了那么久。皇太后终于驾到~
她就一直bla bla bla bla bla bla bla
看到她那么叽咋。我虽然没有表情
但是心里满是笑意。这外婆真可爱~说不停。
其实，我真希望外婆能尽量吵些。
健健康康。那我就可以很快乐很满足了。
下个星期外婆愿意FOC为我煮饭~
好兴奋。那我工作回来就可以不用愁吃了。

11am
我到外公家。
他走出来。我叫了一声外公
很陌生。她几乎不认得我了。
我已经半年没看过公公了。她真的老了
我不懂如何形容我看到她那一刻
我有吓倒。因为他老了。病了
接着地反应，我几乎是愣着
我不懂怎么跟外公互动
但我心里很想握住他的手和他聊天
但是，他可能会觉得我怎么了
但我心里其实很害怕的。怎么公公老得那么快
他86岁了。
我心里是百感交集。害怕，心酸，无奈
我不知道我能为他做些什么。我就一直看着他笑
注意着他的一举一动。

妈打来。开始跟我拿外公的料。
没有睡过的身体已经开始有发抖现象。
再加上看到外公后。我声音也开始发抖。

天啊。我离开时。对着外公很大声地说了一句
"公，你要保重身体啊."
我希望外公能健康一些。看到他握也仿佛感觉到她的不舒服
我也没有太多话形容我的心情。整个就是怪。
亲戚耳边传来的一直都是：差不多死的啦。
天啊。哪个是外公叻。我心里一直希望她健康可以活就一点
你们一直说时间差不多。
这班亲戚脑力真的不懂是在想什么的。

11.30am
我到了RHB,整理一些车贷的问题
我真的喜欢华人的服务
不论英文，中文。
亲切感硬是比褐色的人多很多

12pm
我逮到我家外面的档口开了
不多说，一包一包糖水买
nasi lemak买。
他们爽就开不爽就不开。
我一直视如果当天可以买到他们的东西就是幸运日
他家的麦粥就是合我胃口
我一次就会买几包来喝。
还有红豆和momo,真想认哪个aunty做干妈。嘻嘻
aunty给我的感觉就是老娘没钱啦所以现在又开档
过一阵子，他就会消失。加上我上课几乎吃不到。
真想跟她拿配方。这样我就可以自己弄了
谢谢aunty。

回到家
好累，都不想动了。
心里很乱。我为什么每天都过到那么慌张？
我怕我中忧郁症。真的。
我担心的事已经多到我不记得之前担心的了

我只想祝我外公和外婆健康一点。
至少让我有机会在工作后带他们出国玩一趟还是什么的
我都还没敬完我的孝道。

还要祝我的爸妈。希望她们平安无事。
健健康康。

12.30pm
现在我在玩
A Nightmare in ELM street~
(satu mimpi di jalan 10/42a)
我不能睡不能睡~睡了睡神就会找我帮他设计家了。
死都不要帮他。哼！

好啦，看了这篇垃圾的人可能从此会不来我部落格。

不好意思啦。没有睡写出来的东西就是比较白话一点。
谢谢看到这的人~ 给一个景城限量版爱心你~ ❤

这不是豆浆，不是麦片，不是精子~

是麦粥。好喝。早餐~ 非常营养（我觉得啦。）

呀~我家的小葱出世了~哥哥爱你

我可怜的两个辟邪掌掌。谢谢你们不论风吹雨打都在帮我辟邪。

你们要好好照顾小葱哦

娘炮刚睡醒。真无聊的生活。

下面是他要讲的话，我把它翻译成英文了。

"who want one night stand with me? I'm so horny and need sex recently,

I'm single and still virgin. Interest please call my master0172231185

I got place and time. come, don't be shy to let me fuck!"

受不了他。每天吵死人

我真的要帮他成家立业了

快把，谁家的女袋鼠有兴趣的打给我吧？

或者有谁想杀掉他家的可以给我

我的娘炮会把它干毙，或操爆。

（不好意思，有点18SXHAGQCOERV)

累，我在演绎什么叫想睡又被逼不能睡得那种无奈样

很自然是？

我脑干了。词穷了.....

没了.....

怎么了？

说好的幸福呢？

离幸福 . 总降落得差一点

恐怖的失业感。我少了很多感觉写部落。
推荐一首歌吧。

记得有一晚，我找到这首歌。
那时我赶功课赶到真的很累，然后我就找到这首歌
然后就开着youtube听，看
认识我，都明白我听歌对歌词很挑剔的。
歌词稍微烂的歌我都不听
果然，当我在放空看着每一句歌词唱出来的时候
我就坐在客厅趴着哭了出来
这首歌完全是让我更痛苦更伤心

我记得我哭了很久。
真的很痛苦。心理就觉得为什么会那么累
为什么会那么惨，为什么已经要天亮了都不能睡
为什么那么情绪
我只想要一段可以让我不用操心的爱情
我也只想要一段让我轻松的学业
可是感觉自己好像什么都没有

人生就这样过了那么多
我都没怎么样有意义的度过。
每一句歌词就像训词
一句一句轻轻却又很重的告诉我很多事
真的听了几遍，哭完啦。整个傻的这样
关了电脑。我就去睡了。
哈哈哈哈哈哈。结果我第二天交不出~
第二天还不是要继续挨。真不爽

有时我还真的觉得自己很浪费时间
每次都想多多。
如果我把想多多的时间拿来工作。
我觉得我应该是很轻松的

但，没办法。我的脑就是喜欢想多多
没事情绪感觉一来就一堆堆
然后坐着不做东西我也可以静静在自己的心理度过很长一段时间

来~亲爱的同学朋友爱人亲戚
准备卸下你的一切。
用心去听她唱得每一字每一句


这首歌其实我也不懂怎么说
真的写得很棒。
听完了整个人都放松了
后来我就爱上了。

“我喜欢他的飞机戒指
我也好想站在玻璃柱里面唱歌然后大家围着我看（尤其是在lakeside~)
我喜欢这个高雄的车站，KTM请反省。我要去高雄！
这首歌+MV。。。完美~”

有意思的歌，希望你也喜欢~

怀念

“关起满室不足的氧气，点着烟蒂回味你的呼吸
散落一地断续的谜语，对着空气还击你的问题
翻来复去甜蜜的怀疑，故作神秘延续你的好奇
推辞每次真实的相聚，困着自己渴望着你的消息

也许喜欢怀念你　多余看见你
也许喜欢想象你　受不了真一起”


空气的粒子
让我脑力不断想起很多东西

想念的歌在心里回荡

但想念的人已不在身边

或许这就是我的磨练

当我越想得到却又越得不到的那种感觉

其实真的很痛苦。

他的手，他的脸，他的感觉

该让他慢慢淡化至消失

还是趁现在还有一点记忆把他找回来呢？

（真的很奇怪。当一个人闲着没事做时，就是会想东想西）

这个ｖｉｄｅｏ没有特别意思。

纯粹觉得很好听

这首歌是她唱给他ＥＸ男朋友听的，到最后哭到哮喘

有看他之前比赛的人，应该会很感动

鱼

“帶不走的留不下的我全都交付他

讓他捧著我在手掌自由自在揮灑

如果有一個懷抱勇敢不計代價

我會瘋狂的愛上

別讓我飛 將我溫柔豢養 ”

你让我飞翔

而我却依然盘旋在你头上

但这种观察只会让我晕眩

我想离开

你已经走了

我无法跟随

不会再牵挂

原谅我飞

曾经眷恋太阳

撞过墙才发现

自己有多么渺小

想到他

才想到自己有多丑陋

没有再多的思考

我只想离开那个不可能的想法

工找我找工

我除了无奈还真的不懂能怎样做？

为什么朋友都能顺顺利利我却那么痛苦啊T.T

我每天除了躺着睡，横着睡。

几乎就没事做了。

无忧无虑是很好。

但是什么事都不作真的会死

我要工作我要工作。

至少一间来请我啦。tolong啊。❤

狐狸

“很多动物都没有所谓固定的伴侣，一个繁殖期过了雄性动物就会在下一个繁殖期找寻另外一个雌性动物“组织家庭”。这是我在一本说成语的书看来的。基本上动物的“感情生活”是建立在利益输送的关系上。当中专一的动物可以说是狐狸，狐狸虽然狡猾可是却是专一的动物，好吸引人啊。狐狸平均寿命是5，6年，生一胎也是要隔年时间的，雌狐狸是完全依赖雄狐狸给他们送食物的。基本上他们一生当中没有太大的可能性有不同的伴侣。可能是寿命不算长的关系导致雄狐狸没有办法风流快活。可是就算一个男人他只剩下5，6天的命他也会想尽办法在有生之年享受去。其实说穿了，大家都是动物，怎么搞得这么复杂。”

此帖转至某艺术家的部落格。


看完后我还真的吃惊了一下。
然后感叹这世界真的完了。

现在出到街，进到电影院有多少部电影会有专一的感情？
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要嘛就是搭飞机遇到来电，结果就搞上了。
后来下飞机他铲去她家时发现她已有了家庭还很”温暖”！！！

要嘛就是一个派对。那些男的见一个搞一个

要嘛就是那些男的这边有女朋友。出到来跟另一个搞了
才发现其实自己错了又快快回头。而女朋友却什么都不知道
还开开心心的拥抱那只舍得自己滚回来的淫虫。


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这是什么烂剧情。这种戏我看完后会立刻翻脸走人。
现在的世界难道就是这样？
男人女人，眼神对了就要回家搞？
有家庭，有情人的出来背叛刺激无比吗？

我是不明白那些人怎样做到一心二用
如果是我。我亲下去那一刻我想我的罪恶感会冲破我的心脏
我一定后悔后悔到直接告诉我的情人我不小心出轨了
反正这种行为就是恶,
我觉得被做的人恶。做的人也很恶。最恶的还是背后那个什么都不懂的。
反正就是恶心。。。

我是影评家的话。我直接送个劣评给那导演
这种教坏人的电影真的不看也罢。

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回来主题，

其实，我一直都不觉得狐狸这种动物有几坏。
我觉得他们是很漂亮的动物。他们的颜色是很多动物都没有的

在上他们身处的地理位置。导致他们的毛发更特出。

狐狸可能就是因为太漂亮

可恶的人，就拿了她做题材

一个狐狸精的名词毁了狐狸无辜的动物一生

人家一生出来就给人讲狐狸精。真可怜

狐狸其实让人的感觉高尚极了。

这辈子有机会我要养一个不会咬人的。

可以一直粘住吗？

byebye后的那一分钟

交织了寂寞与空虚

最后一天的相见

我多了一番很重的思念

我知道２个月后我们会再重逢

但这两个月内我一定一定会非常的想念你们

我爱你们，我很爱你们

我真的很不舍得少了和你们奋斗的日子

这个学期。结束的很唐突

谢谢你们。谢谢你们的照顾。体谅。或是帮助

我真的很感激有你们这帮可爱的人当我的同学

ｓｅｍ６分手那天。我想我真的会哭成水坝。

你们要每天想我。不可以忘记我叻

一直到你们死那天都要．．．

时而合体，时而解散的　4in love

超梦幻组合。　（大姐，你拖鞋很抢镜）

（还有公主，还说你不喜欢粉红！）

我们３个要争气啊。

不可以打假欺负对方，弄伤对方

我们要相亲相爱一辈子

要早日回来ＫＬ和我团聚哦。

LALALALALA

夜曲 / 第４章

当时的声音　当时的眼睛

说的每一句

都是我为了一切的总结

一切比我想象的还要来得快

提早的来到我的面前。

我要做2个月比廉价劳工还贱的工作。

第４个学期

恐怖的噩梦

结束了

成绩快要出来了。

我心内的担心没有停过

我有压力

我不想当垫底的

祝我好运。

那天过后的我。

从未那么轻松的笑过。

恶梦 / 浮游

这种躺在那2个小时的活动。

睡了等于没睡。 不睡还好。睡了起来真的和想哭一场。
好累。好压力。 根本就是空的。
我真的快溃提了。



好在人类有发明了 ICE CREAM
这东西，陪伴我无数个几乎喷泪的夜晚

每一口都让我缓和心里的怨气和火气。
慢慢的让我重新调整脑袋继续工作。

谢谢你，淋淋
我永远不会忘记你对我的恩情的.

JINN ❤ ICE CREAM

Symphony

朦胧的手影，
颤抖的双眼，
与梦想努力奔跑的歌
每日都在默默交响着

颠覆日夜的迷惘
带着我在每个疲倦的时候
沉睡在自己拥抱自己的恶梦中。。。


告诉我几时才能够停止转动
有美丽的时间让我欣赏窗外雨下的沉静
有放浪的心跳让我在外可以自由的走动




交响曲。又长又累
好想让自己翻覆365个圈
平和的睡在床上
好好的休息一天.

烧了

烧了。头烧了
皮肤。烧了。
额头。烧了。
手。烧了。
眼睛。蒙了。


发烧了。
请冷却回。
至少让我熬过拜一。拜托。

上帝，你要保护我。

反省

自己都不爱，怎么相爱，怎么可给爱人好处...


突然间听到这首歌。很久没听了。
歌词写得很好。

丽水

今年的世博在上海。同学们个个都买机票年末出发。

T.T 我没有钱恶。但是我也真的没有什么兴趣啦。

我只好眼盯盯看朋友飞上天咯。

不过

我对2012的世博比较High.

2012的世博在韩国丽水！棒。

最重要他和上海这个综合性的世博不一样

他是只有韩国负责的。

应该不会那么多人。

如果不贵。真的可以先在存定钱去。

主办时间刚好是我们的放假5月到8月。

那个时候应该是读着Degree.

我要去我要去。

我要看看韩国人的本领。

主题是“海洋”

哇！！是水也。

大海是我的家。(做作)

我要去我要去

我要看看韩国的海是怎样的。

我要去，我要去，我要去。

好啦。找灵感结果找到这个

弄到我眼睛亮了一下。

还是一句 ：我要去。我一定会去。嘻嘻

今天做model时。因为一把无知的刀。还有一直抖的手。

结果。一刀插入我的食指。

无奈 = =

真的很痛。还好是刀片。

是刀母，我应该整个食指可以拿去做寿司了。

很无奈。。。

很无奈。。。

真的很够力无奈。。。

我的灵感飞完了。。。

疯了

Choice

the Lucifer has often turn God's weapons against the righteous.

We choose to believe what we believe.But just not too indulge on it.

We will be reap what we had planted and we get reciprocate for what we done.

The ordain had set. We can do nothing to change it.

爱 / 得

被挥霍了的爱。我捡回了。

拼回起来。我找回了我自己。

我得到了。我想到了。

一颗完整的心在期待着。

明天会是怎样。

我坦然面对。

遇到什么人。那我就什么面对

快乐。有一天会回来的

幸福。有一天我会再遇见的

平行 / 交错

你工作时。我在班上打着瞌睡。

你回家时。我就在学校找着资料。

你吃饭时。我在小息着。

你睡觉时。我就在工作着。

大家每天都各自的过着自己的生活

没有一刻，我们有机会交错

不同的世界，存在不同的我们

偶尔或许会想想你。

但想念始终要销声匿迹

没有了一切。

生活简单的度过。

但却少了一份幸福。

今天。苹果切下的杀哪不小划到手

结果。我看着伤口的血。我感觉到很痛

真好奇以前那数不尽的手割是怎样办到的。

现在想起。

那个人真是个白痴。

如果我是面对那方我应该会把他推下楼去。

真无奈我就是那么曾经的白痴过。

那种多余的记忆真的让我沉溺在痛苦中。

我不应该有这样的经历不是吗？

我应该是个可以快乐恋爱的人

每天在幸福与浪漫里度过。

过往的每一件耻辱每天都在提醒我

疯过。就不能再疯。

错过。就不能再错。

上帝，请宽恕我。

我不会再让自己重犯过去的每一个错。

我爱你 / 没有

玩具总动员 ， 史瑞克4

他们要上映了。

之前，他答应我会陪我去看的。

结果。我们就这样分开了。

无奈。

我爱你吗？

我应该不爱你了。

等待已枯萎。

坠落的陨石已熄火了。

看到那只鸟。

会冷感。

不动。

不感。

会不会疲倦

发生了好多好多事。原本以为考完试安安全全

结果，车被拖走。当下看到我傻眼了

“我的车呢？” 真的已经觉得完了。我的2o千就这样没了。

最后拿回车。短短一个小时我没了140块。

所幸好友塞钱给我。其实，我真的觉得他们很可怜

每次有什么事他们都要一起承担。

我爱他们的。很爱那种。

谢谢朋友们整群人为我担心。

我真的真的爱你们。

晚上的水果派对。谢谢上帝

但是这种水果派对还真的不太行。

这样吃法...虽然晚上回到家立刻见效。

但是真的很不舒服。

今天。

不错快乐。